Zahav.Ляпс

Мне бы надо уважать старших, но становится всё труднее их найти.

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- Ты занимаешься спортом?- Секс считается?- Конечно.- Не занимаюсь.

Если у вас какой—то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?- Человек сможет, а твой папа - нет!- А почему папа не сможет?- Потому что он стоматолог!

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Молодая цыганка гадает парню:- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!" — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.- У меня рак, доктор?- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Как взбесить женщину:1. Скорее всего, ты ее уже бесишь.

- Сарочка, почему ты замолчала?- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодецЕсли ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Смотрю в зеркало и говорю: - Кому же такая красота достанется?Мама кричит с кухни:- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его - нет.

- Сегодня на ужин гречка.- С чем?- С чем я тебя и поздравляю!

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»..

- Пап, а куда мы сейчас пойдём?- Домой!- А то там интересного?- Борщ...

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников?

- Пап, из чего сделаны облака?- Сервера, в основном, под линуксом...

- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.- Радиотехнический институт.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

- А насколько больно делать тату?- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.- В Житомире, а что?

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Самые надёжные пароли у безграмотных людей...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться…

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Хорошо там, где мы... а не нас!

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".