Zahav.Ляпс

- Серега настоящий человек!- Он что, прошел тест Тьюринга?

На пляже:- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Отойдите, женщина, это не вам!

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.

Оградка нашла героя.

Как же задолбало жить в интересное и непростое время!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...

Однажды её спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!"Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.- Я не уйду!...

Знание - сила, незнание - спокойствие.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

- В женщине должна быть загадка.- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

— Алло, чего делаешь?— В банке сижу, ипотеку оформляю.— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?- Сын женится.- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?- Степан.- Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Слово "любовница" признано неполиткорректным. Следует говорить"сопостельница".

Вопрос из психометрического теста. Найдите лишнее в этом ряду:1) космический корабль, 2) трамвай, 3) самолет, 4) конопля, 5) воздушный шар.Если вы ответили - « конопля», это неправильно. Правильный ответ - трамвай, потому что на трамвае не улетишь.

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась, СИЛ НЕТ!!! )))

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Муж с женой приходят на берег моря.Жена:- Давай искупаемся!Муж:- Да ну его на фиг - вода холодная!- Да мы быстренько!- Да ну его на фиг - волна высокая!- Да мы неглубоко!- Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ".

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она…

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

— Как вас зовут?— Василий.— Дети есть?— Да, сын Василий и дочь Василиса!— А животные дома есть?— Кот Васька!— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

На её лице читалось только одно: "Осторожно: окрашено!"

Я бы хотела с тобой встречаться, но я не готова к серьёзным отношениям с мудаком.

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.