Zahav.ЛяпсZahav.ru

Четверг
Тель Авив
+21+13

Ляпс

По популярности

  • Anna
    Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!
  • Anna
    Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
  • ;)
    Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
  • владимир
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепойматерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить егожизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнивтолько одно-единственное желание... Еврей говорит:Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела,как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье вмоем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моимособняком в Беверли Хиллс!Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев
  • еклмн
    Сейчас этот студент работает в Майкрософт. Задавали ему как-то на собеседовании несколько вопросов:— В какой битве погиб Наполеон?— В своей последней.— Где была подписана Декларация Независимости?— Внизу страницы.— Какова основная причина развода?— Женитьба.— Что Вы никогда не ели на завтрак?— Обед и ужин.— Если бросить серый камень в Красное море, каким он станет?— Мокрым.— Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?— Любым способом, бетон хрен сломаешь.
  • mimimi
    Жизнь, как туалетная бумага - кажется длинной, а тратится на всякое г***о.
  • Karlson
    \"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России....Я отвечу пьют и воруют.\" (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).
  • Oleg
    Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.
  • маленький Мук :)
    У ОДЕССКОГО ПОРТНОГО:-Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.-Молодой человек, вы посмотрите на этот мир...и на эти брюки!
  • 123
    Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
  • Sv.
    Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!
  • fl
    Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и зае..ть не раздеваясь.
  • Sv.
    Муж-жене:-Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже готовить не умеешь?!Жена:- Ну ты же порнуху смотришь!.
  • Anechka
    Заседание в ООН, выступает посол Израиля:- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает представитель палестинской стороны:- Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол: А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь
  • Sv.
    Гаишник женщине: "И куда мы так спешим ?"Она: "Вам 500 рублей везла"....
  • krest_aa
    "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
  • Miry
    -Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят?- Загоняют под шкаф, и отпиливают четыре ножки."После чего он стал серьезным, и сказал:- У таракана ведь шесть ножек ...
  • romad
    Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.
  • Sv.
    Научитесь - НИКОГДА, НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать... Вот тогда у вас все будет хорошо!!!
  • Karlson
    Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
  • Хахатун
    Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.
  • hobbit
    Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
  • hobbit
    Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
  • romad
    Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
  • абырвалг
    Жена мужу после тур-поездки в Израиль:- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту "Алла, я в бар!"
  • Бугага
    Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!
  • Funny
    Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.- А без валенок никак нельзя - не догоню!
  • mimimi
    Сплю, три часа ночи... Звонит мобильник. Злой, принимаю вызов.Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:- Папа, пить охота, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
  • romad
    - Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :\" Сдавайтесь! \" А им оттуда отвечают :\" Русские не сдаются ! \"
  • Вован
    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Ну, это когда еще будет!- Если пятого не вернете - шестого предстанете.
  • Baba Dusja
    Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
  • mm
    - Как марокканец кончает жизнь самоубийством?- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.- А русский?- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
  • romad
    Креститься, стоя в ермолке у Стены Плача, может только президент Украины ...
  • romad
    Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.(Китайская мудрость). Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
  • Sv.
    1 килограмм = 1000 граммов.1 килобайт = 1024 байта.1 еврей = 1027 арабов.
  • Sv.
    Этот сложный русский язык:Задело - за дело.И дико мне - иди ко мне.Пока лечилась - покалечилась.Мы женаты - мы же на ты.Ты жеребенок - ты же ребенок.Несуразные вещи- несу разные вещи.Ему же надо будет- ему жена добудет.Надо ждать - надо ж дать.
  • Sv.
    Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
  • Sv.
    Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
  • абырвалг
    Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
  • 123
    Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!
  • Karlson
    Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"
  • Funny
    Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.
  • Karlson
    Прочитав заголовок « Папа отрёкся от престола», сын Лукашенко грохнулся в обморок.
  • ;)
    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
  • Karlson
    Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
  • Karlson
    - Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Москва - сердце России...Фима, а где у России мозги?- В Израиле, США, Германии...
  • му-му
    Характер у меня очень скверный. Я постоянно занимаюсь какими-нибудь глупостями: хожу в кино исключительно на фильмы на английском языке, бегаю как лошадь по улицам, под видиофильмы на английском же языке делаю долго гимнастику, сижу долго за компьютером, постоянно нищий и постоянно озабочен..., кстати многокилометровые кроссы озабоченность не уменьшают, а только увеличивают... Всё время норовлю с рюкзаком в горы смыться. Если бы я был очаровательной умной деловой женщиной как ты, я бы от таких козлов, как я, подальше держался.
  • Хрюндель
    Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
  • Хахатун
    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена.Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Возражения есть? - Нет. - Может быть, у тебя тоже есть привычки? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, - у меня СЕКС!
  • Семен Семеныч
    - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!