Zahav.Ляпс

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие…. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит: - Неправда! Арабов тогда еще не было! - Именно об этом я бы и хотел поговорить….

В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.Китаец - ест муху и выплескивает кофе.Русский - выпивает кофе с мухой, молча.Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.- Входите, - говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец... молотком..... И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "fix". Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово "fix"? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано: "Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет." Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, какустановлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной , которая является музыкой неверующего.Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.Араб спросил его, ", Что вы делаете?"Таксист ответил,- "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда!"

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем нетак, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть надевушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?- Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?- Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

Мыкола, а шо цэ \"ассоциированное членство\"?— Ну кум, Украина будет участвовать в ЕС!— Значит войдёт в ЕС?— Нет, не войдёт, но будет участвовать.— Як так?— Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Ну, это когда еще будет!- Если пятого не вернете - шестого предстанете.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Креститься, стоя в ермолке у Стены Плача, может только президент Украины ...

Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем". Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе...".

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: -Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весьполет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000**. **Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили**!!!*

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.Хочешь помочь старику - делай вместо него.Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры лишь покормили кота и перемыли посуду...

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг обгоняет их имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:– Что за фигня, Иисус?- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах- Мда… Вся жизнь.. заслужил..Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и зае..ть не раздеваясь.

Муж-жене:-Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты ж даже готовить не умеешь?!Жена:- Ну ты же порнуху смотришь!.

Реклама: Новые презервативы--с флагом палестины! Натяни палестину по самые яйца!

Объявление. Юридически подкованный пенсионер за#бет любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

-Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован: "Как молдоване тараканов ловят?- Загоняют под шкаф, и отпиливают четыре ножки."После чего он стал серьезным, и сказал:- У таракана ведь шесть ножек ...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Научитесь - НИКОГДА, НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать... Вот тогда у вас все будет хорошо!!!

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Грамотный продавец страховок:Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

- Кто это там орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Вовочке сильно надоел урок русского языка.Он поднял руку и спросил:- Марья Ивановна, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:- Абрам Исаакович, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Один еврей заходит в магазин сувениров.Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано: "Kошка - 1000 шекелей , её история - 10 000 шекелей ."- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый араб ?

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))