Zahav.Ляпс

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

В Таиланде оголодавшие без туристов макаки громят магазины и жуют шланги. Все, как в США.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Князь Владимир Переменная Облачность.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим
наследственным садизмом?

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?

Только в нашем магазине китайские подушки!
Китайские подушки – ни пуха и ни пера!

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Верну любимого в семью. Надоел.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «м*дак»!
- Я художник, я так вижу.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

- Абрам, у тебя есть идеал женщины?
- Таки был...
- Почему "был"? Он, шо умер?
- Хуже - я на нем женился...

Два малыша в одесском дворике.
- Вчера от нас таки ушёл дедушка...
- А шо случилось?!
- Таки мы завели немецкую овчарку, на шо он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Нет такой жидкости которую не выпил бы русский и нет такой вещи на которую не подр*чил бы японец!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

- Женя, ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих!

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...".
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей.
Читал ее до утра.

Хотелось сделать как всегда, но получилось еще хуже.

Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...

Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.