Zahav.ЛяпсZahav.ru

Понедельник
Тель Авив
-null+19

Ляпс

По дате

  • Хрюндель
    Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.
  • абырвалг
    Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
    - Папа, а зачем нужен презерватив?
    - Чтобы детей не было.
    - А как им пользуются?
    - Аисту на клюв надевают.
  • абырвалг
    1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
    - Рубль! - говорит пивник.
    - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
    - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
    Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
    - ???
    - Пива нет!
  • абырвалг
    Медведь поймал двух охотников и говорит: — На первое — второе рассчитайся!
  • абырвалг
    - А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?
    - Сему! Он жену избил…
  • абырвалг
    В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».
  • абырвалг
    - Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...
  • абырвалг
    - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
    - Я не Рабинович!
    - Так вы еще и фамилию поменяли?!
  • абырвалг
    На юбилее.
    - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
    - Любовником... От первого брака...
  • абырвалг
    - Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
    - Ой, Симочка, это таки предложение ...
  • абырвалг
    - Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
    - Таки мама сказала…
  • абырвалг
    Что-то пешки совсем оферзели...
  • абырвалг
    Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
  • абырвалг
    Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
  • абырвалг
    Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться.
  • абырвалг
    Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
  • абырвалг
    В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
    - Доктор, у меня под окном коты тр%%аются, орут, не могу уснуть!
    - Ну, позовите кота к телефону!
    - И что, он перестанет тр%%аться?
    - Ну я же перестал!
  • абырвалг
    "Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
  • абырвалг
    Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
  • абырвалг
    - Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
    - А я, доктор, сколько протяну я?!
  • абырвалг
    Молодая интеллигентная мамаша с ребёнком приходит к психиатру:
    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он всё ещё не умеет играть на скрипке!
  • абырвалг
    - Мои соседи по палате совсем сошли с ума. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. И они думают, что можно обмануть МЕНЯ, товарища Сталина!!!
  • абырвалг
    Пациент приходит к своему психиатру.
    - Скажите, доктор, а дебильность - это заболевание?
    - Для вас, голубчик, - выздоровление!
  • абырвалг
    Один солдат вел себя очень странно: ходил по всей территории и, увидев любую бумажку, поднимал её, рассматривал, плакал, говорил: "Это не то..." и клал бумажку обратно. Отправили его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся, и сказал: "Вот это - ТО!"
  • абырвалг
    - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
    - А-а! Кто это говорит?!
  • абырвалг
    - Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности..
  • абырвалг
    Пациент: - Доктор, у меня мания величия.
    Психиатр: - Да какая у тебя может быть мания?! Ты жалкий, ничтожный человечишко!
  • абырвалг
    Мужик приходит к психотерапевту:
    - Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю, а они снова растут. Помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни!
    - Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. Повторяйте за мной: "Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев". Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Ну как вы себя чувствуете?
    - Ой, ни одного перышка на теле не осталось! Огромное вам спасибо, доктор!
    Мужик уходит, врач обращается к медсестре:
    - Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях..
  • абырвалг
    Встречаются две подружки.
    - Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
    - А что, членом не может?
  • абырвалг
    У мужика всегда должны быть хоть какие-то права...
    Ну, хотя бы водительские...
  • абырвалг
    Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
  • абырвалг
    На приеме у психолога.
    - Вас что-то волнует?
    - Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
  • абырвалг
    — Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
    — Таки да, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.
  • абырвалг
    - Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
  • абырвалг
    — Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
    — Абрам, я вас умоляю... Я таки буду смеяться и искать вместе с ними...
  • абырвалг
    За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
  • абырвалг
    — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
    — Фимочка, ты же можешь простудиться…
    — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
  • абырвалг
    — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
  • mimimi
    Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
  • mimimi
    Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
  • mimimi
    Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.
  • mimimi
    Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.
  • mimimi
    — Папа, а правда мы душевно богатые?
    — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
  • алла
    - Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
    - Мяу.
  • алла
    Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется "умением жить".
  • алла
    Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
  • алла
    Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?
  • алла
    Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.
  • алла
    - Петька, рассказать тебе про казус?
    - Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!
  • алла
    Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.