Zahav.ЛяпсZahav.ru

Вторник
Тель Авив
+18+14

Ляпс

По дате

  • hobbit
    - Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
  • hobbit
    - Что было сначала, курица или яйцо?
    - Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
  • hobbit
    Был на свадьбе.
    Гуляли весело и хорошо!
    Только устал очень!
    Больше жениться не буду!!!
  • hobbit
    Не ошибается тот, кто ничего не делает.
    Я сегодня весь день не ошибаюсь.
  • hobbit
    Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
    Если она умная, скажи ей, что она красивая.
    В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
  • hobbit
    Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
    После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...
  • hobbit
    - Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
    - Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
  • hobbit
    Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох#евать...
  • hobbit
    - Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
    - Это люди.
  • hobbit
    Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
  • hobbit
    Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
  • hobbit
    Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
  • hobbit
    Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
  • hobbit
    Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
  • hobbit
    С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.
  • hobbit
    Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
  • Хрюндель
    Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
  • Хрюндель
    В Советском Союзе никаких коронавирусов не было...
    Люди жили, пока их не расстреляют.
  • Хрюндель
    - Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
  • Хрюндель
    Собеседование при приеме на работу:
    - Ваша сильная сторона?
    - У меня сильная диарея.
    - И как это может помочь нашей фирме?
    - Не знаю, но решайте побыстрей.
  • Хрюндель
    Из песни слов не выкинешь!
    Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!
  • Хрюндель
    С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.
  • Хрюндель
    Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
  • Хрюндель
    - Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
    - Кристина Орбакайте!
  • Хрюндель
    - Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.
  • Хрюндель
    В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!
  • Хрюндель
    Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."
  • Хрюндель
    Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.
  • Хрюндель
    Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
    Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
  • Хрюндель
    Выборы, выборы!
    Шнур подался в п#доры!
  • CHATUN
    Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»..
  • CHATUN
    Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...
  • абырвалг
    Сидят два пьяных мужика.
    Один говорит второму:
    — Чего грустный-то такой?
    — Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
    — А когда у нее 8 Марта?
  • абырвалг
    - А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
    - И что?
    - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    - Ух ты. А еще?
    - Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
    - Сколько?
    - Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
    - Во кaк, a еще?
    - Бросил пить, курить, ругаться.
    - Здорово, a...
    - Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек навести...
    - Ой!
    - И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
    - И из бильярдной?
    - С любого местa. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожaю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Тaк вот. А вы говорите...
    - Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
    - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у вaс шaнсов нет.
  • абырвалг
    Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
  • абырвалг
    Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
    - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово...
    Через минуту получает молоко, булки и яйца...
    - А где доброе слово?
    - Не ешьте эти яйца... Они тухлые...
  • абырвалг
    Бесплатный адвокат хуже прокурора.
  • абырвалг
    У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
  • абырвалг
    Медсестра готовит больного к операции.
    - Хирург скоро зайдёт к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжёлого взгляда?
    - Не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
    - Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!!!
  • абырвалг
    - Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
    - Придите домой в 3 часа ночи...
    - А поможет?
    - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял...
  • абырвалг
    Выходит хирург из кабинета.
    - А пациент жив?
    - Да, а что?
    - Я ему сказать что-то хотела.
    - Ну, давайте я передам.
    - А я на права сдала?
  • абырвалг
    Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...
  • абырвалг
    Объявляю вас мужем и не ной.
  • абырвалг
    Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
  • абырвалг
    Счастливые весов не наблюдают.
  • абырвалг
    Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
  • абырвалг
    Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
  • абырвалг
    На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
  • абырвалг
    — А что произойдет, если парашют не раскроется?
    — Вы приземлитесь первым.
  • абырвалг
    — Какая разница между женой и любовницей?
    — Килограммов двадцать...
    — А между мужем и любовником?
    — Минут сорок...