Zahav.Ляпс

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу.

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - говорит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ???
- Пива нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит: — На первое — второе рассчитайся!

- А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?
- Сему! Он жену избил…

В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».

- Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Симочка, это таки предложение ...

- Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
- Таки мама сказала…

Что-то пешки совсем оферзели...

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты тр%%аются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет тр%%аться?
- Ну я же перестал!

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?!

Молодая интеллигентная мамаша с ребёнком приходит к психиатру:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он всё ещё не умеет играть на скрипке!

- Мои соседи по палате совсем сошли с ума. Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым. И они думают, что можно обмануть МЕНЯ, товарища Сталина!!!

Пациент приходит к своему психиатру.
- Скажите, доктор, а дебильность - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление!

Один солдат вел себя очень странно: ходил по всей территории и, увидев любую бумажку, поднимал её, рассматривал, плакал, говорил: "Это не то..." и клал бумажку обратно. Отправили его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся, и сказал: "Вот это - ТО!"

- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
- А-а! Кто это говорит?!

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности..

Пациент: - Доктор, у меня мания величия.
Психиатр: - Да какая у тебя может быть мания?! Ты жалкий, ничтожный человечишко!

Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю, а они снова растут. Помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни!
- Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. Повторяйте за мной: "Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев". Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Ну как вы себя чувствуете?
- Ой, ни одного перышка на теле не осталось! Огромное вам спасибо, доктор!
Мужик уходит, врач обращается к медсестре:
- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях..

Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?

У мужика всегда должны быть хоть какие-то права...
Ну, хотя бы водительские...

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Таки да, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я таки буду смеяться и искать вместе с ними...

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется "умением жить".

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

- Петька, рассказать тебе про казус?
- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!

Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.