Zahav.Ляпс

- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.

Врага предать нельзя ...

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

Задумался... Все эти тесты "Докажи что ты не робот! Выдели гидранты, велосипедистов, светофоры!"
- прошла ли эти тесты полностью автономная роботизированная Тесла без водителя? Или сносит нахрен велосипедистов , гидранты и хрен забила на все светофоры? Что-то подсказывает мне, что она отлично все различает. Ну в чем тогда смысл всех этих тестов, если роботы их легко проходят?

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

- Не могу сейчас с тобой говорить. у меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив численность населения в десять раз. Этого же можно достичь проще, если уменьшить человека до размеров домашней кошки.

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции.
Уши должны быть большими и оттопыренными.

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу - всратый дрочер?

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

Одиночество - это когда отсутствует необходимость тащить одеяло на себя.

Помню, один знакомый накупил настолок, но забыл заиметь друзей.

- Да у этого придурка вся семья долбанутая!
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

- Никакие слова не могут охарактеризовать, насколько ты красива!
- О боже, спасибо большое!
- Но числа могут: 3/10

Учёные утверждают, что бокал красного вина так же полезен для здоровья, как 30 минут в спортзале. Похоже, я сегодня перетренировался.

Сын-подросток приходит домой и говорит:
- "Мама, хочу задать тебе серьёзный интимный вопрос и хочу, чтобы ты на него ответила честно".
Мама, отодвинув кастрюли, "Ты уже большой, можешь задавать, на всё честно отвечу".
- Когда я был совсем маленький, Вы с папой часто по вечерам очень сильно ругались, так сильно, что почти до драки. Потом шли в спальню, ночь прошла и утром всё хорошо, помирились. А теперь я вырос и что я вижу - Вы вечером поругались, пошли в спальню, а утром подрались... Мама! Ответь честно, я хочу знать, что произошло?
- Понимаешь сынок, произошла беда! Беда произошла!... Тот, кто нас мирил, умер!

Судя по мне - мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову - принц уже в пути.

Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились — а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать раньше, чем ходить». И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью.
На ее вопрос: «Что происходит?» папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления:
— А вы ее с балкона бросьте — может она у вас еще и полетит?

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бардачок, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

Когда телефон был привязан к стене, люди были свободны..

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...

Брак может сделать мужчину счастливым только если это замужество его дочери.

Британские учёные выянсили, что 100% людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!

Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...

- Который час?
- Без пяти.
- Простите, а без пяти чего?
- Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.

Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.

- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция ... выпускного

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников. Там же заодно и гроб можно подобрать. Красивый.

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.