Zahav.Ляпс

- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Был на свадьбе.
Гуляли весело и хорошо!
Только устал очень!
Больше жениться не буду!!!

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...

- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох#евать...

- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
- Это люди.

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

В Советском Союзе никаких коронавирусов не было...
Люди жили, пока их не расстреляют.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Из песни слов не выкинешь!
Музыкант Сергей Шнуров вступил в партию роста и заявил, что его песня про кандидатов "выборы, выборы..." теряет актуальность. Ну, для него - возможно и теряет, а для нас - просто появился еще один кандидат!

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Заканчивается уже 2-й месяц нового года. Начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
- Кристина Орбакайте!

- Дорогая, не подскажешь, откуда берутся дети? - именно с таким вопросом и подошёл Брэд Питт однажды к Анджелине Джоли.

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали.
Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую? — «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на гнуса или шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.»..

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Сидят два пьяных мужика.
Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?
— Да вот, сижу и думаю, чего бы жене подарить на 8 Марта...
— А когда у нее 8 Марта?

- А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожaю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Тaк вот. А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у вaс шaнсов нет.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово...
Через минуту получает молоко, булки и яйца...
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца... Они тухлые...

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Медсестра готовит больного к операции.
- Хирург скоро зайдёт к вам, не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжёлого взгляда?
- Не могу, сестра, я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!!!

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи...
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял...

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

Объявляю вас мужем и не ной.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Счастливые весов не наблюдают.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
— А между мужем и любовником?
— Минут сорок...