Zahav.Ляпс

- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего, бля?
- Иван Александрович Ослик

Все ветви власти растут из одного дуба.

Существует информация под грифом "не твоё собачье дело".

Хотите анекдот?
Знаете, почему Тойота славится своим качеством?
Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойота!
Именно на том, что они выпускают!

Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.

Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.

Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книги по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее.

Зачем кошка тянет абсолютно ненужную ей репку, если впереди — враг, а позади — ужин?

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.
- Например?
- Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугайчика!

Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено:"Израиль Моисеевич Ливенбук".

И чуть пониже маленькими: "Своей дорогой жене Саре".

А вот настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает!

Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга - француженка, кормилица - итальянка, часовщик - немец, жокей - англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

аркадий на аукционе
купил портрет нагой жены
и адрес автора за четверть
цены

Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.

Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

Женщина - как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Мне нужна виагра для всего тела, чтобы оно встало и пошло на работу.

Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолёт и питаться на борту.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.

Турция выдала ордер на арест Нетаньяху и израильских министров. Все, не съездить теперь им в отпуск в Анталию!

Теперь на Таймс Сквер будем отмечать Курбан Байрам, сказал новый мэр Нью-Йорка...

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а ты внуков хочешь?
- Ну, да… Но больше – на Мальдивы и без внуков.

- Сарочка, ты-таки слышала, что эти умники из Ватикана думали 800 лет и наконец решили, что Деву Марию нельзя называть "со-искупительницей", потому что Иисус спас мир от погибели один?!
- Сонечка, эти гои правда верят, что воспитанный еврейский мальчик добился всего без поддержки своей святой мамы?!

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом.
Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что с ними делать?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них.
— Как семейная жизнь?
— Просто ужас, муж все выходные бегает по барам и дискотекам.
— Пьет? Гуляет?
— Нет, меня ищет.

Как намекнуть гостю, что ему пора бы домой? Подайте чашку чая с ложечкой для обуви.

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — настаивала старуха.

Но старик все одевал ее то медсестрой, то школьницей, то вообще покемоном...

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками и чешет затылок:
— Как же эти твари икру мечут?

Переодевалась, а у меня откуда-то выпало перышко. Теперь волнуюсь: я ангел или все-таки курица?

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.