Чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
- Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.
- Современные рабы не в цепях, они в долгах.
- - Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить. - Мужчины, помните: женщину в ярости от ротвейлера отличает только помада!
- Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра? - Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
- Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
- Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
- Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
- Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
- Так свою корову в жертву принесите, а не краденую! - Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!
- СССР:
- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу. - Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапору бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука! - Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.
- Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать подкожный жир??? Я мог бы спасти от истощения небольшую Сомалийскую деревню...
- Мое стройное тело унесло бурным печеньем.
- Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Проходит полчаса... Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем... - Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.
- Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008. - - Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне. - Женщины красят волосы, лицо, делают пластические операции и силиконовые груди — и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!
- Буфетчик — официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?! - — Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
— С чего ты взял?
— Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья! - На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?.. - — Бармен! У вас лед есть?
— Есть.
— Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки. - Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!
- Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите. - Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.
- - Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет. - Единственное, что растёт прямо на глазах, это ячмень.
- Женщинам на заметку: Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.
- Муж с женой у психиатра.
- Что вас, Дарья, привело сюда?
- Мой муж воспринимает все буквально...
- А вас, Олег, что сюда привело?
- Навигатор. - - Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе! - В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.
- Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы...так как получил зарплату с ароматом денег...
- Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
- Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в свое время! И изящно лечиться! - — Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно! - Фильм был такой скучный, что в зале целовались даже незнакомые люди на первых рядах
- Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
- - Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится. - - Знаете как переводится с полинезийского слово кокос?
- Ну, ни фига себе грецкий орех вымахал. - - Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- Ну, и как?
- Как, как, выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами. - Интересный факт:
Василич ещё жив, а репутация уже нет. - - Нельзя всё мерить деньгами! Есть вещи, которые нельзя купить за деньги!
- А если я не могу купить даже вещи, которые можно купить за деньги? - После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой… - Реплика на совещании:
- Так что конкретно с этим будем делать - продолжать начинать или начинать продолжать? - – Ей нужен от меня только мой член, – он опустил плечи.
– Ему от меня нужна только моя п…да, – она покачала головой.
И они жили вместе долго и счастливо! - Сын спрашивает у отца:
- Папа, тебе нравится твоя работа?
- Да.
- А когда она тебе особенно нравится?
- Когда домой иду. - В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
- - У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой? - Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.
Выбор читателя
Все, приехали: подан проект Основного закона об иммиграции
Мы были плохие потому что правые, теперь - потому что левые
Ученые определили истинное отношение кошек к людям
Русскоязычные интеллектуалы соревнуются в истерике
Треть или половина? Сколько жителей Газы хотят покинуть сектор
В России в фильмах размывают изображения с Аллой Пугачевой
Протесты в Газе: что привело к перелому среди жителей сектора
Удобство или испытание: беспосадочный рейс на 19 часов