Zahav.Ляпс

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Белоруссию основал Петр I, когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал.

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Уважаемые рабочие!
Если вы идете по территории с топором в руке, при приближении к начальству держите топор за оголовок, а не рукоять.
А то начальство очень пугается.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.

Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "каникулы в Простоквашино" снимают на госфильме.

- Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин...

Группа бомжей, нашедших цистерну метилового спирта, буквально ослепли от счастья.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдёт подготовленным...

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры.
И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

- Как у тебя выходные?
- Как обычно. Амебнулся на диван и лежу, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживаю.

Какое самое высокое звание в армии говноедов?
Копрал!

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия
— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку: «Так будет не всегда» — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить: в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — акула!

1. Читаешь мотивационную статью.
2. Получаешь порцию мотивации.
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.

- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе орехи колет.

А что если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.