Zahav.Ляпс

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.

От правды нос укорачивается.

Трамп срывает Маску

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем"

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Не делай добро, а оказывай качественные платные услуги.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.

Степан раньше ходил на медведя... Однако после неудачной охоты он ходит на утку, которую ему приносит санитарка...

- Девушка, а что вы предпочитаете:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?

Если бы дети приносили прибыль, в торговом центре вместо бутиков стояли бы ясли.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Бля, заткнись, а?"
А он ещё и не сказал ничего…

- Хотите знать мое мнение о вашем творчестве? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - ответил автор, - Но, тем не менее, я готов его выслушать!

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Дети, кто знает, что такое ирония?
Вовочка:
— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.

История. Преподаватель:
- В России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?
Молчание.
Голос из заднего ряда:
- Ты меня уважаешь?

С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают "Илиаду" Гомера.
Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились.
Искусственный интеллект дал им второе дыхание.

У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

Опозоренный косоглазый самурай вместо харакири принял иудаизм.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

Потерял, в общем, паспорт, самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. дома.

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

К 30 годам у меня остался всего лишь один работающий рецепт против похмелья - не бухать.

— Ты где был?
— За пивом бегал.
— Догнал?

Я знаю, кого мне напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... ну а если чего-то не знает, то все равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Люблю свою жену! Приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...

В отношениях с женщинами он было очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

- Где твой дом?
- 127.0.0.1

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

- Как Ваше имя?
- Илона.
- Илон Маск - Ваш родственник?

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

В ресторане. Официантка:
- Извините, что вам пришлось немного подождать.
- Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.