Zahav.Ляпс

Йогурт "Растишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

Он ел одну лишь травку, ее же и курил...

Дом - место, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим.

В ногах правды нет, а есть артроз, коксартроз и варикоз.

- Никак не могу найти свою вторую половинку.
- Не выделывайся, бери целого, все равно потом пилить будешь.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать.

Не вступайте в дискуссию с некрасивыми людьми. Когда закончится здравый смысл и начнется мордобой - им терять нечего!

- Через сколько тебя Вася замуж позвал?
- Через пять.
- Лет?
- Рюмок.

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу чем.

Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой - ничего!

Сначала Люся хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

- Доктор, вы представляете, сегодня утром я просыпаюсь, а у меня стоит!
- Ну, так ведь это совершенно нормально!
- Так ведь в дверях стоит!

- Сейчас надо быть осторожнее, у меня вот знакомого за неосторожный комментарий признали иноагентом.
- Это за какой комментарий?
- Отличная попытка, товарищ майор!

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто вы по профессии?
- Снайпер.

- Что больше всего подешевело с начала года?
- Зарплата!

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Один мужик заигрался в преферанс допоздна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Иногда человек только выглядит шопоголиком. А на самом деле ему просто нравится покупки обмывать.

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.

- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить ребенка, но обычно почему-то все начинают с конца списка...

Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.

Высококачественный секс. Без брака...

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Как россиянам попасть в США в 2026 году?
Устроиться работать на нефтяной танкер РФ.

В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...

История - это сказка, основанная на реальных событиях.

- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

- Моня, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
- Так я ее выбросил.
- Зачем? Она еще почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот п@здец - это и были мои лучшие годы.

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь.
Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!

- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...

- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде?
- Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Мужик говорит гостиничному портье в Вене:
- Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
- Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!

Если вы помните те времена, когда вам не нужно было принимать или отклонять файлы cookie при посещении любого веб-сайта, то вы официально уже старый.

“Меньше знаешь – крепче спишь”. Крепче, потому что больше устаешь на неквалифицированной работе.

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...