Zahav.Ляпс

— Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите, например, водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну, возьмите литр!

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
Д. Трамп

Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства!

Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.

Одна сказала:
– Мои любимые актёры? Мужчины в первые две недели знакомства.

Как говорила одна мудрая женщина: «Покупать легко, трудно только платить»

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Выражение "Совсем совесть потерял!" учит нас тому, что совесть можно запросто потерять - как связку ключей. Поэтому совесть лучше заблаговременно продать.

Не понимаю, почему лень считают смертным грехом? Она же помогает человеку не грешить.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬСЯ!

Сильнее всего бьют того, кого недавно боялись.

При выдаче лицензий ясновидящим и прочим экстрасенсам, нужно задавать только один вопрос: Сколько биткойнов вы купили в 2010 году?

Выходит поутру король на балкон и видит, что под ним на снегу написано желтыми буквами: "Король дурак!". Рассердился самодержец, вызвал своего главного министра и велел разобраться. Вечером министр приходит и сообщает:
- Ваше величество, мы провели исследования, и они показали, что моча - конюха. А почерк - королевы...

- Боря, когда ты отдашь мне долг?
- Подожди, Сёма, я сейчас на мели.
- На мели? Но ты таки сидишь и кушаешь индейку!
- Бедная птица! Мне стало нечем её кормить...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
— Так у меня с вами еще ничего не было...
— Ой, да! Так это вообще не проблема!

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок.
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Фраза «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно», наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

- Софочка, вы помогли мне вернуться в мою молодость... когда бабы не давали мне.

Ребята, а вы знаете, когда девушки спорят, что лучше: до колена, ниже колена или выше, – это они не про нас, а про свои юбки.

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

На сайте знакомств:
- Эй, красавица, а знаешь, что означает у меня в профиле 32/23?
- Не знаю, скажи.
- 32 это возраст, а 23 может сама догадаешься что?
- Да хз. IQ может?

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нах*й.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Все умные люди иногда дурачатся. Только дураки всегда серьёзны и постоянно умничают.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Самые благополучные страны - это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело...

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

Человеку надо иногда бухать, чтобы глаза отдохнули от телефона.

Задолбали ГИББДшники! Утром сел на унитаз, чуть не пристегнулся туалетной бумагой!

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду

Если на следующих выборах в США демократы и победят, то только - благодаря обещаниям закончить войны, начатые Трампом.

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я - шпион.
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть.
- Идите в 15-й кабинет.
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть? - спрашивают.
- Есть.
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею.
- Ну так идите и работайте!

До свадьбы многие мужчины мечтают о заботливой, хозяйственной жене; о вкусных завтраках и ужинах, выглаженных брюках и сексуальных утехах с той единственной и неповторимой, которая официально стала супругой. Через несколько месяцев после женитьбы мечты возвращаются.

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.