Zahav.Ляпс

Жизнь налаживается - это когда в ней накапливается лажа.

Мужская верность: третий раз женат, а любовница все та же.

— Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?
— Без хлеба ешь.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через полчаса к вам придут родители.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем
- Ты всё ещё на меня злишься Лайфхак?

Если обвиняют всех - то не накажут никого!

— Как называют человека, который постоянно тусуется с настоящими музыкантами?
— Барабанщик.

Жена сказала, что хочет больше спонтанности в постели.
Теперь иногда я просто поворачиваюсь на другой бок без предупреждения.

Скелет заходит в бар:
— Мне пиво.
Бармен наливает.
Скелет добавляет:
— И швабру, пожалуйста.

Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:``ту-ту-ту-ту-ту-ту``...

Зрелость мужчины наступает, когда в пятницу друзья зовут пить пиво, а ты засиделся с детьми и уже успел уснуть.

В библиотеке напомнили вернуть книгу. Очень приятно, когда хотя бы кто-то уверен, что я её дочитал.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

Организатору новогодней вечеринки срочно понадобилась группа. Остались только трое: аккордеонист, волынщик и тубист.
Неожиданно публика была в восторге. В три утра организатор говорит:
— Вы были великолепны! Я бронирую вас на следующий Новый год.
Музыканты переглянулись:
— Отлично. А инструменты можно здесь оставить?

Мне очень хочется вставать по выходным в семь утра, идти на пробежку, а потом делать генеральную уборку в квартире. Но я сильнее своих желаний!

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Вадик. Это называется пропасть.

Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!».
Не пойму: или я так замечательно прячусь, или оно меня как-то плохо ищет.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

— Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
— Да, но я доктор археологии…
— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

Можно сколько угодно сетовать на "девичью память", но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд."

Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно...

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

Мужчина встретил сиамских близнецов. Одна говорит:
— Каждый год мы ездим в Англию, хотя терпеть её не можем.
— Зачем тогда ездите?
— Чтобы моя сестра хотя бы раз в год могла порулить.

Стал поступать, как все…
Все обиделись…

Доктор спрашивает бывшего боксёра:
— Пробовали считать овец перед сном?
— Да. Но каждый раз, когда дохожу до девяти, автоматически встаю.

Жена жалуется, что её постоянно домогаются на работе.
Я предложил ей перестать работать из дома.

- Ну. Че молчишь? Бедный словарный запас?
- Да не.. Богатый жизненный опыт....

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск. Всё время вертится вокруг дырки!

В телевизорах - только активные члены партийных фрикций.

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь, а я ведь говорил об этом еще в прошлом году!

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

B cpeднeвeкoвьe caмoй кpутoй cчитaлacь тa вeдьмa, кoтopaя нe cпaлилacь.

Этo в тeaтpы пpинимaют чepeз пocтeль, a в пopнocтудии чepeз длитeльныe coбeceдoвaния.

Ha cвeтe мнoгo людeй — xopoшиx и paзныx. Mнe пoчeму-тo вce вpeмя пoпaдaютcя paзныe.

Быть мaльчикoм — вoпpoc пoлa. Быть мужчинoй — вoпpoc вoзpacтa. Быть джeнтльмeнoм — вoпpoc выбopa. Быть мудилoй — вooбщe нe вoпpoc.

Kупил caмoклeящиecя oбoи. Cижу. Жду.