Zahav.Ляпс

— Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
— Нет, мам.
— У нее совсем нет подружек?
— Есть, но они сидят...

— Все, что ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

Обращаясь в платную клинику, помните: там не хирург, а менеджер по продаже операций.

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт «Пьяная вишня». Никому не надо 50 килограммов муки?

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы: черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились.

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Что общего у любимой бабушки и строгой госпожи? Она вяжет, а ты и рад.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

Продавец спрашивает возраст покупателей алкоголя потому что алкаши выглядят намного старше своих лет. Думаешь, за 40, ан нет, по паспорту 17.

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас еще не было секса, сдала положительный тест на беременность!
Как же мне теперь неловко перед верующими...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть.
Пойми, мы разные.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Потому что ты проститутка.

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога... две! Да ну нафиг...

- Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

Муж приходит домой с работы и застает жену за просмотром программы о приготовлении пищи.
Он смеется и спрашивает:
- Зачем ты смотришь эту программу? Ты же совершенно не можешь готовить!
- Ну и что? Ты же смотришь порнофильмы.

Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят.
Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей.
Собаке почесать за ухом страшно...

Милые женщины, чтобы чего-то добиться, помните: надо кричать не на мужа, а на муже.

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Раньше, сравнивая свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодны…

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленого.
— Слабак! На зеленый я и сама перейду.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Школьник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.