Zahav.ЛяпсZahav.ru

Среда
Тель Авив
+19+12

Ляпс

По дате

  • Хрюндель
    Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
  • Хрюндель
    До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
  • Хрюндель
    Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
  • Хрюндель
    Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
  • Хрюндель
    Советы бывалого собачника:
    Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
  • Хрюндель
    Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
    - Сеть недоступна!
  • Хрюндель
    Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.
  • Хрюндель
    - Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
    - Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
  • Хрюндель
    Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!
  • Хрюндель
    На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
  • Хрюндель
    Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
  • Хрюндель
    Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
    Алкоголь: - Кто бы говорил...
  • Хрюндель
    Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
  • Хрюндель
    Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
  • Хрюндель
    Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
  • Хрюндель
    Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.
  • Хрюндель
    Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!
  • Хрюндель
    Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
  • Хрюндель
    На седьмые сутки самоизоляции.
    - Сёма, что ты такой грустный сидишь?
    - А в тюрьме сейчас прогулка.
  • Хрюндель
    У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
  • hobbit
    1. Что-то начало болеть.
    2. Идешь к врачу.
    3. Выписывают лекарство.
    4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
    5. Знаете, а не так уж и болит-то.
  • hobbit
    - Ты везучий?
    - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
  • hobbit
    - Мам, приготовь мне завтрак.
    - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
    - А как мне тебя называть?!
    - Ну, как обычно - Игорь.
  • hobbit
    - Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
    - Да никому я не нужна!
    - Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
  • hobbit
    - Сколько лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
    - По краю ходишь, парень.... Тебе просто везло все эти годы!
  • hobbit
    - Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
    - Ты еще здесь, мразь?
  • hobbit
    Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
  • hobbit
    Похудеть к весне не получилось!
    Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
  • hobbit
    Лайфхак для девушек.
    Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
  • hobbit
    - Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
    - Скажите, как вы все успеваете?
    - Идите в жопу, мне некогда.
  • hobbit
    Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
    Да, в моей квартире.
    Но факт остается фактом.
  • hobbit
    Странный какой-то ХХI век.
    Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.
  • hobbit
    Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!
  • hobbit
    Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
  • hobbit
    Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".
  • hobbit
    Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
  • Funny
    Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
  • Funny
    Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
    Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .
  • Funny
    Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....
  • Funny
    Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
  • Funny
    - Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
    - Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
  • Funny
    Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
  • Funny
    Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
  • Funny
    Лайфхак
    В целях экономии лучше готовить невкусно.
  • Funny
    Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
  • Funny
    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    - Всем пива за счет заведения!
  • Funny
    Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
  • Funny
    - Как насчет уединиться? *подмигивает*
    - Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
  • Funny
    - Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
    - Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
  • Funny
    Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
    - Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
    - Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!