Zahav.ru | Ляпс – шутки, приколы, анекдоты

Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

Компания солидных мужиков выпивает:
- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
- Ну да...
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж ох#ел или дед поверил в себя?

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.

Летят утки — Это не песня. Это драка в отделении для лежачих.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек…