Zahav.Ляпс

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Тревожно... Нас для чего-то откармливают.

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Минздрав утверждает: - Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: - Кто бы говорил...

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Дожили！ Дети плачут и хотят в школу！

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Ну, как обычно - Игорь.

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

- Сколько лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
- По краю ходишь, парень.... Тебе просто везло все эти годы!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Ты еще здесь, мразь?

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!

Похудеть к весне не получилось!
Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

Лайфхак для девушек.
Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

- Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в жопу, мне некогда.

Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих.
Да, в моей квартире.
Но факт остается фактом.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Амнистия обязательно должна распространяться и на женатых!

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!