Zahav.Ляпс

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

Учительница проверяет у Иванова домашнее задание:
- ...мама, укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко...
- Иванов, опять тебе папа помогал уроки делать?

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО?! !
- В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

- Пойдёшь за меня замуж?
- Нет...
- Почему?
- Во-первых, я уже была замужем - ничего хорошего, а во-вторых, ты ещё даже не развёлся...

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня так находилась...

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит:
а - это не тайна...
б – это не подруга...
в – это не женщина...

Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.

- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...

Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого...но тошнит от тебя...

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «Самая лучшая попа на свете.»
До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света?»

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бля, что я наделал?!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что же сжигали дрова?

- Дедушка Ленин был лучше, чем дедушка Путин.
- Чем?
- Дедушка Ленин умер в 53 года.

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, и люди повкуснее...

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Сначала выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Познакомились два пенсионера: - Как тебя найти? - Короче, записывай номер домофона...

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя...

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.

Новая функция для мобильных телефонов: блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

В тюрьме для смертников ввели демократию. Теперь все приговорённые имеют право участвовать в выборах бригады палачей и способа казни. Единственное ограничение свободы выбора - отсутствие в бюллетене графы "против всех".

Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Как много прощается человеку, когда он - она.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, приём окончен!

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.