Zahav.Ляпс

Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Лень - самый лучший грех из семи.Он мешает вам совершать остальные шесть.

Патриотизм - это ваше убеждение, что эта страна выше всех остальных стран потому, что вы в ней родились.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.

- Доктор, я проглотил муху.- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.- Ой, доктор, почему же так жжёт?- Так дихлофос же!

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Если ошибку можно исправить – значит, ты ещё не ошибся.

к несчастью доброе с разумнымникак не могут вечным бытьопять поцеловали в щёчкукак будто больше нету местпока перечислял желаньяпошёл от рыбки запашокхирург глухим был от рожденьяи он наркоз не применялзимой сходили на медведяно он про это не узнала покажи ка мне марусячем будешь ты ежей пугать

— Ребе, а что такое «дилемма»?— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?— Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

— Фима, я была такой дурой в молодости…— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:— Соня, ты забеременела или пообедала?

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до уcpaчки напугала сторожа детского сада...

Девочки, внимание!!!Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:- Вам позвонить или растолкать?

Из истории болезни: "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

- Где это Вас так, девушка?- Что вы имеете ввиду?- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят.- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось...Вася по-прежнему просыпался с петухами.

- Ма-а-м, а эта каша точно не испортилась?- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Жизнь - как спорт:- Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.- Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

Один приятель спрашивает другого:- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?- Да, один раз даже до суда дошло.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу...

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу.

Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток...

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

"Это курам на смех!"- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Жена - мужу:- Почему ты вчера пришёл домой только в 5 часов утра?- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький!- Теперь ты с ним спишь?- А ты откуда знаешь?- Вообще-то, я про ноутбук...

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?- Вот сейчас было достаточно тонко.

И создал бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:- Не руби сгоряча! Пили медленно...

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.- Пи#дит?- Нет, пи#дита нет, парень всё же.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?- В смысле еды или как?- О, а вы можете мне рассказать как?