Zahav.Ляпс

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим.
Мне тяжело было это слышать.

Как только появится возможность не делать - не делай.
А то вдруг потом переделывать придется?
Могут, конечно, заставить и несделанное еще раз не сделать.
Но с этим ты легко справишься.

- Меня тут на свадьбу позвали понятой.
- Может, свидетельницей?
- Увидим...

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Мозг: "Надо лечь спать".
Я: "А если я просто полежу и вспомню все ошибки с 2008 года?!".

Мама хотела мальчика, а папа - девочку.
Так они и познакомились...

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э.

Криминалистика наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы - это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой.
Попали в копчик крайнему слону...

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестер.

Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты...
Раньше просто вешались в сарае.

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

Никогда не понимал патриотизма, источаемого далеко за пределами горячо любимой родины.
Ну, если вы не работаете шпионом, конечно...

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!

Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Какие слова твоя девушка говорит тебе чаще всего?
- "Не в меня, придурок!".

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем...
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп.
Мы обе продаем поводки и ошейники, но есть нюанс...

Дорога ложка к обеду, а вилка в темном переулке.

Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний.
Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я еще не попал, только прицеливаюсь...

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - бля, опять "сегодня".

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

- Скажи, ты же со мной не из-за денег?
- Хрена се! У тебя еще и деньги есть?!

Проблема не в том, что многие еб@нулись. Проблема в том, что когда всё это закончится, многие так и не смогут разъеб@ться обратно.

Опытный мужик начинает прелюдию уже при знакомстве.

Когда человек заверяет, что голова у него работает как часы, то мне почему-то сразу представляются ходики с кукушкой.

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

Командир командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо...

Вышел заяц на крыльцо, почесать свою гордость и величие...

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

- Что значит два по цене одного?
- Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.