Zahav.Ляпс

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.- А с другой?- А с другой стороны у тебя спина.

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Авиакомпания-лоукостер:- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.- Гениально!

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...- Может, ты хотел сказать "приятель"?- Нет.

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.ууу: И передает анестезиологу :Dzzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры?

Жду приглашений на Новый Год!В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Привоз.- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.- А вам шо, в сервант?

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

- Не трогай ничего в холодильнике.- Почему?- А сам как думаешь?- Это на новый год?- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

- О чем задумалась?- Да вот думаю, что надеть.- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!В следующем году посажу еще больше кабачков...

"Зал забит на две трети".Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.Триумфально завершил гонку пятым.Одержал блестящий нокаут.С успехом заработал семь рублей.Несмотря на искушения, почти сохранила честь.

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

Первая женщина на Луне.Ж: Хьюстон, у нас проблема.Тех.ком.: Какая?Ж: Неважно.Тех.ком.: Скажи, в чем дело?Ж: Ни в чем.Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!Ж: Ты знаешь.

Главное достижение эмансипации в том, что женщины освоили бритву.