Zahav.Ляпс

Объявление в одном кафе 14 февраля:В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

- А правда, что тату на всю жизнь?- Нет, немножко дольше.

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?- Карамелька?- Карбид!

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

XXX: - Пойду завтрак готовить.yyy: - Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась.xxx: - Вот её и съедим.

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды«Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?- Да.- Можно я с тобой?- Ложись.

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Автор фильма «Плоская земля» получил золотой глобус

- Я люблю тебя.- Я не знаю, что сказать...- Скажи как есть.- Ешь ртом.

- Сегодня на ужин гречка.- С чем?- С чем я тебя и поздравляю!

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?- Нет, сынок, это будет неправильно.- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Жизнь в браке.Год первый - мужчина говорит, женщина слушает.Год второй - женщина говорит, мужчина слушает.Год третий - мужчина и женщина говорят, соседи слушают.

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить.

- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

- Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- Для чего у противогаза шланг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то … натянуто.

Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Она страшнее меня на 5 лет.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

Глубокой ночью жена будит мужа...– Что случилось? – удивляется он.– Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме...- Прекрасно, дорогая!... А я не мог бы поехать с тобой?

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я пришла!

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Чем займёмся сегодня вечером?- А давай диким безудержным сексом!- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займёмся?

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ответила в личку.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет...

Баскетболист на базаре подходит к лотку: - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

Секретарша жалуется подруге:- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.- Нет, руками ему не нравится - только ртом..

Если впереди все страшно, значит, пора расслабиться... Если впереди все скучно, значит, пора напрячься... Если впереди все замечательно, значит, это не впереди...

- Дорогая, вынеси мусор.- Ты охренел?!- Нет, я намусорил...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...И несколько... так, на всякий случай...

Два обкуренных музыканта беседуют.- Чувак, ты арфу любишь?- Да в гробу я видал твою арфу!- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.