Zahav.Ляпс

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста?

Он:- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.Она:- Это супер!- Почему?- Мне нравятся спортивные парни.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Диалог двух инженеров о девушке-стажере:- Да у нее руки из жопы!- Зато какие плечи, какие плечи...

В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть.Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

- Дай 500 тыс. рублей!- Зачем?- Потрогать.

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров!Именно им придется копать тоннель до следующей станции.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 40 лет.

— Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!— Ой, только не надо мне завидовать!

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

Семён Маркович, та Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем им поднимать настроение?

- Ты кого хотел бы - сына или дочку? - Сына! - Почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый!

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристаёт к рыбке:- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?Мимо проходит врач:- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Благодаря Виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?- Спасибо не надо, мы уже уходим.- Да что-то медленно уходите.

Воспитательница:- Дети, немедленно развяжите меня!Дети хором:- Не-а! Кашу есть не будем!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Реклама:туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:- Слушай, где ты его достал?!Попугай:- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.- Фехтованием займись!- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

- Ого! Что это?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.- Что не сумел?

- Мама, а почему на плите так грязно?- Папа яичницу пожарил.- Что, без сковородки?

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!- А этим у нас отдел кадров занимается.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике.Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

- Что такое "эксгибиционист"?- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.- Зациклило тебя, что ли?

- Привет, че делаешь?- Достоевского читаю.- Идиот?- Нет, просто приходится.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.- Очень приятно!- Это бабушка, Анастасия Викторовна.- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.- Ух ты. Рад видеть...- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.- Ээ...- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.- Милая, а мужчины у вас в семье были?- Конечно, были! У нас они просто долго не живут...

Представляю себе сюжет шпионского боевика.Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.А потом флешку втыкают в комп - а она ху#к - не читается.

- Деда, а что такое иго?- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!- Ты как будто жопы поздравляешь...