Zahav.Ляпс

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс...

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...- Ну, выкладывай...

- Привет! Слышал, ты женился на мисс мира... - Хороший слух...

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен…

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры.

— Как будет "секс" в дательном падеже?— Не каждому!

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор...

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Поехал русский за бугор. Оставил на стене слово из трёх букв... пусть все узнают, что здесь был представитель нации, которая дала миру Толстого и Достоевского.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Беременность - это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и выглядеть при этом сногсшибательно!!!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Месяц за рулем не была... Все сигналят, светом моргают, руками машут...Соскучились, черти...

Перед операцией.- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Мать дает назидание незамужней дочери:- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.- А я не сижу, сложа руки, мама. Я ищу!- "Не сидеть, сложа руки" мало, надо еще "не лежать, сложа ноги!"

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?- Да.- И что же?- Конфет меньше становится...

Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик....

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Любовь – пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Майами-бич. Жена пилит мужа: - Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе! - Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

Мужик поднимается по лестнице в квартиру и встречает соседку. Та ему:- Привет, Вань. Ты что такой смурной?- Да… сын перестал со мной общаться.- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет.

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

Сына министра финансов Дагестана аист принес сразу в кресло замминистра финансов.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Сервис "Яндекс.Бабушка" не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул...

Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!- Не страшно. Я пару минут подожду.