Zahav.Ляпс

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?- С чего вы взяли?- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?- Волшебную палочку!

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

- Почему ваша собака постоянно брешет?- Она не брешет. Она лайкает.

Новый русский делится с приятелем:- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.- А зачем в спальне моющиеся обои?- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Звонок в милицию:- Алло, милиция? Срочно приезжайте меня пытаются изнасила...ла...ла...ла..ладно не приезжайте...

К интересному выводу пришли учёные Британской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...

Расследуется дело об изнасиловании.Следователь:- Ну как все произошло?Пострадавшая:- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.Следователь:- Каким образом?Пострадавшая:- Ну я сверху, он снизу...

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Она:- О, Господи!Он:- Да, нас частенько путают...

Мужчина в самом расцвете пил.

- Я сделаю тебя счастливым.- Купишь вискарика?- Нет, по-настоящему счастливым.- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он. «Не местный» - подумала я.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36...

—Тут недавно менты каннибала поймали!— Да ну?! На чём погорел-то?—Пельмени продавал... "Моя Семья"!

— Алло, здравствуйте, это Виталий— Здравствуйте, Виталий, это Алло

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу... Начал осматривать - ни одного синяка!Но было уже поздно...

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...»

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит:- Я расплачусь!Мне кажется, он хочет поменять ударение...

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

Китайские гопники щелкают рис.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считаяприезжих.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"?

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

- Моя женa все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов плaтили, a потом и все 100 - лишь бы онa не раздевалась...

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!

- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?- нет.- Так значит это ты...

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: — А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? — Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

—Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! — Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...