Zahav.Ляпс

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

- Мам, пап я хочу жить один.- Мы рады за тебя сынок.- Это... Ваши вещи я уже собрал....

Скупой платит дважды? - Не пойти ли работать к скупому?

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Рекламный ролик. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!

Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.А ты опозорил своих родителей?!!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

С обнаженной женщиной трудно спорить.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Я наконец-то приучил кота ходить в туалет на газету! Хорошо бы ещё научить его дожидаться, пока я её дочитаю.

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.

- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!- Да ладно?- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Из новостей: ”Россия и Турция договорились по Сирии”.Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...

Не надо говорить, что у меня нет чувств.Я чувствую голод. Постоянно.

- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...- Почему?- Я забыл там во время операции перчатку.- Да, господи! Вот вам деньги - купите себе новую!

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин: 1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип - который не может ни того, ни другого. Это я.

Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Сёма! Только шапку надень!

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь… - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! - Чью?!

Руководство собирает подчинённых.- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давайте с хорошей.- Мы завтра не работаем.- А какая плохая?- А вы работаете.

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...- Ой, мамочка! Ужас! Катя, ты что лесбиянка?

- Здраасьте, вы клоуна вызывали?- Вызывали, вызывали!- Где пацан?- В ванной.- Что делать?- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Он страстно кинул её на кровать, но блин... промахнулся.

Чтобы как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове

Старушка приходит в банк и снимает все деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладёт ту же сумму. На удивлённый вопрос операциониста отвечает:- Сынок, я только пересчитать брала...

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник “Макдональдса” не улыбнулся.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...

С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:-Тройной интеграаааал-л-л-л!!!От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

В магазинах США появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники, и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...

Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её голос: - Хорош чесаться! Мужик обалдел: - Ты кто? - Я твой сперматозоид. - А как ты туда попал? - А нехрена было вчера себе мозги е*ать, что ты свою норму знаешь.

«Что? Где? Когда?»: - Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе? - Да. – Танцевали с блондинкой? – Ну. - А потом увезли ее к себе домой? – Точно… - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом? – Нет… - Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . . - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

- Будешь булочку, дорогая?- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.- Я знаю. Будешь булочку?

Из резюме:"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

- Девушка, почему вы не пристегнуты?- Ремень соски трет, возбуждает!- Проезжайте!

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?- Вообще-то я женщина!- Вы очень страшная женщина, Алексей.