Zahav.Ляпс

- Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох!

- Как вы провели ночь?- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"- Ну, так что же тут плохого?- Но я же Исаак!- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Урок в израильской школе. Учительница:- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.Тот бойко отвечает:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...Учительница прерывает:- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царицанашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?..

Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

На волне обвала акций Apple:А говорили, что яблоку негде упасть!

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Жена - мужу:- Ты меня никогда не понимаешь!- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

- Какое желание на Новый год загадал?- Стать более успешным!- Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

- Наличными будете расплакиваться или картой?- Вы имеете ввиду расплачиваться?- Нет. А... вы счет еще не видели, да?

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Взрослая жизнь – это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!Другой:- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.Мало ли как сложится...

Девушка спрашивает своего парня:- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?- А я уже...

Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!А сейчас?Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!Что на это скажете?

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... а сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

В маленькой женщине всё под рукой.

— А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

— Серега, привет, какие у тебя планы?— Наполеоновские!— Решил валить из России?

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?