Zahav.Ляпс

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Обязательно храните свои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене "Мендельсон - йух".

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

Разговаривают два алкаша. Один говорит:- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!

Мать спрашивает дочь:- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?- Если бы только Петя!..

Блондинка говорит подруге:- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!- И что ты с высоты видела?- Ничего, у меня юбка задралась...

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я ещё не решила».

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

- Вот, как можно быть таким мудаком?- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Приходит Песков к Путину:— Владимирыч, ты сказал стрелять будем по «центрам принятия решений». Отмени по Европарлпаменту, у меня там дочь работает.— Чего вы все ходите: у одного в Европе, у другого в Штатах. Мне что, по Луне стрелять?!

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент.- Наверное, у неё папа какая-то шишка?- Да нет, обычный пресс-секретарь Путина.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

- У тебя так классно! Такой минимализм!- Это называется бедность.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Ночью просыпаешься от того, что холодно. Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло. Реальность: спишь бухой в подъезде.

- Итак, по вашей просьбе я записал в вашем завещании, чтобы вас кремировали, а прах развеяли над торговым центром. Только я не пойму, зачем вам это?- Так я точно буду уверена, что моя дочь часто будет меня навещать.

- А правда, что тату на всю жизнь?- Нет, немножко дольше.

Дочка начальника отделения милиции:- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...

Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.