Zahav.Ляпс

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов...Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет, ты лучше.- Конечно, я лучше. А ты звони!

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово...

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...- Что, такая же острая?- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

У нас уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве".

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Совет женщинам: если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

Китайские гопники щелкают рис.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! Жена: - Ну ты же порнуху смотришь...

- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

- Ой, девочки, предстaвляете! Кaтькa все-тaки вышлa зaмуж! Я тaм былa: онa - вся тaкaя в белом, a он - весь тaкой в шоке!

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешьего, то ты его достиг, a если, отлупив младшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.

Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо,рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.- Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?- Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок

Слушaйте, Рабинович, почему вы вчера так кричали нa свою жену?- Онa не хотелa говорить, куда потратила деньги.- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричали?- Сегодня онa мне скaзaлa...

Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:- Слушaй, у тебя мужик до меня был?- Дa нет, дорогой, что ты?- А у меня был...

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Надо отдать людям должное: наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино.

В библиотеке:- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?- Идите на хер, вы их не вернёте!

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

Посмотрел весь список "фильмов, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их четного количества жизнь осталась прежней.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

- Ты меня понимаешь?- Понимаю.- Объясни и мне тоже.

- Ты мой герой!- Знатно ты упоролась...

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп садят. До сих пор хочу выцепить ту тварь, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Жена - мужу:- Все мужики - сволочи!- Что, и я тоже?- Да!- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

Директор диктует письмо секретарше:- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году.Точка."Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался...

- Ты ведьма!- С чего ты взял?- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.