Zahav.Ляпс

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".

- Что получится, если спеть блюз наоборот?- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.И наконец привел их в землю обетованную.Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...... Так появились цыгане.

Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:- Вы воспитываете его слишком строго.- Почему?- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает...

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?- А вам интересно увидеть или похвастать?

Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня.

- Папа, а слово "кабинет", это существительное?- Да, сынок.- А твоя секретарша, говорит, местоимение...

- Вам больше нравятся вино или женщины?- Смотря какой год..

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

У хорошей супруги муж не знает проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?- Три года.

Есть два способа накормить ребенка:Первый - Бегать за ним с ложкой,Второй бегать от него с едой!И последнее намного эффективней...

- Знаете почему в Африке нет аптек?- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!

Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Муж застает жену с любовником.- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности...

- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

Математика помогает мне понимать, насколько я тупой.

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Мужик звонит другу: - Саня, от меня жена ушла!Голос с балкона: - Идиот, я на балконе окна мою!

Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

Чем советское телевидение отличалось от теперешнего?В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана...

– Что ты пьешь?– Смузи, это очень полезно, для организма и души.– А что там?– Фрукты, ягоды, водка...

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "оскорбить врага из пушки"

- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.- А это у нас там офис!

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?- А ты ?- А я Света.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?- Можно... Только оплата вперед...

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Звонок в полицию:- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!Полиция:- Как это произошло?- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.- А слон был индийский или африканский?- А какая разница?- У африканского уши больше...

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.