Zahav.Ляпс

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?— У меня планшет.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.Бабка:— Дед, ты что там делаешь?— Зубы чищу.— Тогда почисти и мои заодно.

Мужчина способен 4 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов, видите ли, не хватает!

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Почти за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

— Что такое 90-60-90?— Езда мимо гаишника

Странное существо – человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Пьёт отраву за здоровье…

В детстве родители мне ничего не покупали, теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать!

На кухню пришла Маша (4 года):— Папа, я хочу херню.— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Как всё успеть: 1. Ничего не планируйте.2. Ничего не обещайте.3. Ничего не делайте.

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Коктейль «Ленивая Мэри»Просто закуси водку помидором.

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.

- Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник...

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

Британские учёные установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Ромашка бывает двух видов: “любит” и “неправильная какая-то ромашка”.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...Управляющий:- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.Cвященник (сконфуженно):- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!Bрач (виновато):- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......Программист (небрежно):- А че они, бл@, ночью не играют!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека до 150 лет.- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

Встречаются два мужика...В 1845 году:- Я вчера кабана завалил на охоте...В 1952 году:- Я вчера починил крышу своего дома...В 2018 году:- Я вчера ноги побрил...

Поймал снова Старик Золотую Рыбку, а она ему и говорит:- Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?- Жива...- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Объясните кто-нибудь: почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!- Откуда это в банане косточки?!- Я засунул!

Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?- Ну?- А ты чего не торопишься?

По решению Мосгорсуда Россия вошла в топ-5 сильнейших экономик мира, сообщила на брифинге МИД Мария Захарова.

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцecт.

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Жена – мужу:- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…- Что тебе сказать?- Заткнись, сволочь!

На вечере встречи выпускников:- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.- А ты кем работаешь?- Венерологом.

План на рабочий день:1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Урок математики в школе:- Маша, сколько в десятке яиц?- Девять Марьиванна!- Отлично, Машенька, садись, 4.- Но, Марьиванна, отлично - это 5!- Нет.

- Папа! Я хочу большую Барби!- Я тоже… но мама не разрешает…

Жизнь складывается из того, что не отложили назавтра.