Zahav.Ляпс

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

- Давай закажем пиццу и тр@хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.

"Объединяет желтый и синий". Российские доносчики начали жаловаться на зеленый цвет.

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Вшивые бранятся — только чешутся.

- Я люблю ее всей душой, только о ней и думаю, потому что только с ней мне хорошо. А она расчетливая, а она, если ты ее хочешь, то только за деньги…
- Петрович, ты это про Наташку из бухгалтерии?
- Я про водку…

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.

Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

Терпение и труд за тебя не бухнут.

Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
- Здравствуй, Ваня!
- Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

- А у вас в роду были евреи?
- Нет, что вы! Я первый.

- В Древнем Риме хотели ввести одинаковую одежду для рабов, чтобы было легче их идентифицировать. Но решили всё-таки этого не делать.
- А почему?
- Потому что тогда рабы осознали бы, сколько их, и взбунтовались против своих господ.

Блондинка:
- Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

- Что посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала...

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.

- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Абсолютно все призывники оказались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- И я знала, что вы так скажете.