Zahav.Ляпс

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трaхать всю жизнь!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

— тебя как зовут? — если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа — вуй что ли? — нет денис

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! — Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."

— Где летом отдыхал? — На балконах. — Ты хотел написать, на Балканах? — Нет, у меня их два.

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, мля, чемпион! 9 км за 2 минуты!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные калории.

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл*дей.

Интересные вопросы: 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? 5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой? 7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости... — Язык? — Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится. — А что же тогда? Ухо? — В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . . — Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

Компания солидных мужиков выпивает: - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?! - Ну да... - Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! - Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж ох#ел или дед поверил в себя? ​

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.

Летят утки — Это не песня. Это драка в отделении для лежачих.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

– Как тебя жена называет? – Обезьяной! – Почему? – Потому что от меня уже произошло несколько человек…

- Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут…

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.