Zahav.Ляпс

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.А мясник отвечает:- Простите меня конечно, но это зеркало.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.- Вопреки чему, Дживз?- Инстинкту самосохранения, сэр.

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

- Послушай, ты же верстальщик?- Да.- Наверстай мне упущенное!

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.- Это для нашей безопасности.

Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь!

- Как ты относишься к БДСМ?- Ну, кота пинаю иногда.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

- Не надо стрелять, царевич,.. - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...

- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

- Иногда мне хочется ему просто врезать!- И мне тоже.- Ага, и тебе тоже!

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком.Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв.Я ж все равно постоянный клиент.

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер!Всегда находит выход в сложных ситуациях и ни хрена жениться не хочет!

Главный редактор журналисту:- Пишите срочно статью.- На каком языке?- Иврите.- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Мужик - друзьям:- Знаете, я открыл свой бизнес - и, о чудо - это заработало...Жена:- Какое я тебе "это"?!

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов - он бы порадовался, ведь его дело живет - люди продолжают валить из Архангельска!

Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.

Для полного контроля над ситуацией мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки - Южная, а у России - Северная.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.

Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады, за то, что она не довела дело до конца.

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет ввиду, что её этот красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить...

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...Да и бедному вообще-то тоже поx....

- А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.

- Ты любишь полных женщин? - Полных чего?

Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на "вы", а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь, что тебе уже за 40.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Гости расходятся после вечеринки.Хозяйка дома шепчет своему мужу:- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

Два одессита беседуют за медицину:- Как ты думаешь, Нёма, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?- Потому что слова «Хочешь, я тебе сделаю минет» кого угодно исцелят от депрессии, Изя.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!