Zahav.Ляпс

Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.

Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины.

"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей.""Разрабатываю план порабощения вселенной.""Составляю список для киллера, тебя вписал.""Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни ипредназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,что я спас столько людей и вылечил столько детей.- Молодец, Петечка, а ты Манечка?Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,матерью и бабушкой, что меня так все любили.- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?- Смотрите! Он шевелится!!!

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

- Он был настолько храбр, что спал, высунув ногу из-под одеяла. - Был?- Был.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкугаавцльктенотчетлана – бога дикции и памяти

- Где у вас место для курения?- В нижней части лица, спереди.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? - Ты сам ответил на свой вопрос.

- Выпей с нами!- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…- А какая у тебя вера?- Эдуардовна…

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.Выглядит как зима на Урале.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

Глаза открываешь - восемь.Сходил в магазин - среда.Сварил себе кофе - осень.Прилёг отдохнуть - зима...

Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей...

- Онa сменил телефон, заблокировалa его в соц.сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог больше её найти... - А ОН? - А он и НЕ ИСКАЛ...

99% женщин на сайтах знакомств ищут КАКОГО-ТО/(настоящего!) мужчину, причём по всем приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой ! Никто никогда и нигде его не видел, но все почему-то убеждены, что он где-то есть…

- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь? - Это хлеб.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал.

В последнее время вообще не снятся сны.Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Только Шарапова может удержать у себя в стрингах сразу пять тенисных мячей.

Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Бабченко - это Скрипаль лайт.

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.Одна мышка - другой:- Опять он зверей пугает.Вторая:- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Мужчина ремонтирует фен, подходит маленький сын и спрашивает:- Пап, а для чего эта штука?- Сынок, это фен, им удобно сушить носки и пугать кота!

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.- Да я собственно и не собирался позориться.

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?Через день дочка звонит снова:- Мама, Вася умер!- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

- Ты опять не смыл за собой, Олег.- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".Стыдно то как...

[в самолёте]Я: Почём пиво?Бортпроводник: Вы пилот.Я: А, точно, мне ж бесплатно.

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

Здравствуй, мой маленький друг.Хочешь, я расколю тебе каску?

Муж ночью поворачивается в постели к жене. — Любимая... — Ой, не могу. У меня голова болит. — А я что, думать тебя заставляю?