Zahav.Ляпс

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатиюпридумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Одна сказала: "Мне тут такого нагадали: красивого, умного, доброго, смелого, верного... Наверное, собаку заведу".

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».- Ну, ты, Гена и мудак!- Так, переходим опять на «вы»…

- Ты в последнее время сильно изменился.- Изменилась.- Даже так?!

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Способ развлечься:1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

- Классная рубаха!- Спасибо, это мне санитары подарили.

Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент:- Но у меня нет эрекции! Доктор:- Да, но у меня есть.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Адвокат:- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать... Даже если вы этого не говорили...

- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать?!

- Что-то долго мужа нет.- Может, на работе задержали или в пробке стоит?- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

- Дорогой, ты хочешь кушать?- Да, дорогая...- Тогда иди, устраивайся на работу и срочно зарабатывай деньги...

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Преподаватель спрашивает студентку:- Приведите пример неполного предложения.- Я люблю своего ребенка.- Теперь полного.- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.

Банк спермы.— Вот, возьмите журналы…Через 25 минут:— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.

- Привет, не спишь ещё?- Нет.- Ну я позвоню позже.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Всё-таки Великобританией сейчас правят евреи.Настоящие англичане уходят по-английски, не прощаясь.А эти уже два года прощаются с ЕС, но не уходят.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.Вован: А зачем копала-то?Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.Юля: Я идиотка.Юля: Что можно сделать с большой ямой?

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Разговаривают еврей и француз.- Вы знаете Жан, я таки долго думал, и пришел к умозаключению, шо наши иудейские раввины гораздо безопаснее ваших католических священников.- И на чем же основаны Ваши выводы?- В связи с тем, шо католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием таки имеют чужих...

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

- Пойду сделаю какао. - Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух

— А знаешь Мойша, мне вот с тещей повезло просто сказочно.— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?— Закопать, дружище. Закопать.