Zahav.Ляпс

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?- Да, дочка.- А почему?- Потому что в курочке много антибиотиков.

На наших глазах рождается добрая традиция.Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.- Зато теперь ты знаешь.

У терапевта.- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.- А что случилось?- Ягодки в лесу съел.- Какие ягодки?- Да как-то не разглядел.- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?- Да.- Тогда признайся, кто отец этого сына?- Ты.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.

- А куда девались бабульки, которые раньше на лавочках у домов всем проходящим мимо кости перемывали?- В блогеры подались.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

- Ваша сексуальная ориентация?- Без комплексов.

Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.

Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки не напрасно уехали!

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет... - Я дам двух верблюдов, не более!

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали, бля...

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!- Какие люди?

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.- Ты же вроде в морге работаешь.- Да, и пару раз я даже выиграл.

- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

Парень и девушка.- Скажи, какого xpена ты переспал с моей подругой?- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя...

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

- А у нас долги за газ, а у вас?- А нам газ даёт Аллах, вах!

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатиюпридумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Одна сказала: "Мне тут такого нагадали: красивого, умного, доброго, смелого, верного... Наверное, собаку заведу".

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».- Ну, ты, Гена и мудак!- Так, переходим опять на «вы»…

- Ты в последнее время сильно изменился.- Изменилась.- Даже так?!

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Способ развлечься:1. Находишь человека, выгуливающего собаку. 2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить. 3. Гладишь человека по голове. 4. Уходишь.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

- Классная рубаха!- Спасибо, это мне санитары подарили.

Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент:- Но у меня нет эрекции! Доктор:- Да, но у меня есть.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Адвокат:- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?