Zahav.Ляпс

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!- А в чем проявляется его охлаждение?- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

- Ты почему трубку не брал?- Да в туалет ходил!- А почему в Твиттере об этом ни слова?

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи...

- Алло, милиция? — Да. — Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. — Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Зависть — самая искренняя форма сочувствия.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

- Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!

- Виновным быть - моё призванье! - сказал фотограф - Это яглаза скосил, скривил вам ноги,живот ваш тоже я нажрал!

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

5 основных женских проблем:1. Я жирная;2. Я страшная;3. У меня маленькие сиськи;4. Нечего одеть;5. Ты меня не любишь.

- А ты классная, когда пьяная!- Да ты тоже классный, когда я пьяная!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Открылся занавес, появились актеры.И тут раздается восхищенный шепот мальчика:- Мама, здесь 3D!

Если у Вас проблемы с женой - нужно кончать с подругами...

Два ветерана на лавочке делятся воспоминаниями о войне:— Сидим мы как-то в блиндаже под Сталинградом, а снаружи обстрел.Пули, осколки так и свистят. Вдруг в двери баба влетает. Ну, мы её, конечно, оприходовали.Вот это секс был! И сзади ... и спереди...— А миньет, миньет был?— Да какой там миньет?! Она же без головы влетела!..

Состоялся матч по мини футболу между сотрудниками СИЗО № 2 г. Москвы, и арестованными, который закончился победой последних со счётом 2-0. Голы забили Кокорин и Мамаев. Событие было признано перспективным и решается вопрос провести теннисный турнир. Для этого СИЗО № 2 готовит прошение в Следственный Комитет в помощи по привлечению Шараповой и Курниковой в этом турнире.

- Спой мнэ русский народный пэсня «Камалын»! - ??? - Э, дарагой! Нэ знаешь, да… «Камалын, камалын, камалын, камая…»

Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.

— Мойша, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.— Циля, не подбадривай меня.

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:— А шо, Ефим Моисеевич уволился?— Нет, он женился.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.- Объедини их.- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?- Не дам.- Хотите, я перед вами на колени встану?- Сумасшедший, кровать сломаешь.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!- Ну и что им нужно?- Мужика нормального!

Из жизни... В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: - Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: - Путин на одну неделю не приходит...

- Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью.- И шо, обгорел, наверное, бедняга?- Да, нет, только ступни загнулись!

На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - Мадам для Вас 5000 гревен. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... таки ладно, выковыривате.

Муж - жене: - Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!

Русский националист считает, что он лучше всех, например лучше украинца. Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого - то там русского. Здравомыслящий человек считает, что обоим гордиться в общем - то нечем...

Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

- Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - КЕМ?

Как любит говорить Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном".

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом.

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Две подруги:- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь вслезах звонит!- Ага, прощения просит, гад?!- Нет, благодарит...

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока..

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Решили как-то муж с женой поиграть в гольф. Жена замахивается изо всехсил клюшкой - бац! - мячик летит в окно шикарного особняка. - Пойдем извиняться, - говорит муж и тащит супругу к дому.. Приходят, звонят в дверь. Открывает потрепанный мужчина бомжацкого вида: - Заходите. Зашли. Смотрят - на полу разбитая древняя ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бомж улыбается... - Видите ли, я джин и 2000 лет провел в этом кувшине. Вы меня освободили, поэтому исполню три ваших желания. Муж: - Хочу для нас денег, вечную молодость и здоровья. Джин: - Легко! Только поймите меня правильно: меня сюда закупоривали еще мальчиком, в этом жбане мучительно прошло мое половое созревание... Короче, прошу об услуге: я исполняю ваше желание, а вы мне за это ненадолго жену. Хочется, знаете ли, вкусить опыт межполового общения... Муж пригорюнился, а куда деваться, жаба-то давит. Да и жена маякует, в смысле, готова потерпеть. Уединяются джин и жена. Три часа постигают науку камасутру. В конце концов, джин в изнеможении откидывается на подушку и спрашивает: -Сколько твоему мужу лет? - 35, - отвечает та, тяжело дыша. - Странно..Такой взрослый человек и до сих пор верит в сказки...