Zahav.Ляпс

- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.- И что?- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...

Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец.

Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания... но только ленивых и недогадливых.

Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.

Хочется съесть какой нибудь здоровой еды … Например здоровый кусок мяса!

Мое стройное тело унесло бурное печенье.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не перепутать.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

- Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня есть мечта – встретиться с модным российским певцом.- Да что вы девушка! Не женское это дело – встречаться с модным российским певцом!

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет... И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так...

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь...

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили...

Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:- Ты зачем назвала своего пса Подонком?Та объясняет:- Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!

- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?- О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо.Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал:"Раз". Спустя 15 минут, эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал:"Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал:"Три" - и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное - И что же?- Он сказал: "Раз".

- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

- Алкаш!- Проститутка!- Клоун!Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Согласно последним опросам, на выборах на Украине список «Шпионы России» на 2% опережает список «Ставленники Израиля».

Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов".

Отправили в коммандировку 2-х мужиков из России в Париж. Приходят они в ресторан и садятся за столик. И один решает блеснуть своими незаурядными способностями общения с иностранцами, хотя сам ни бум-бум по-французски. Вот он и говорит: - Гарсон, бонжур. Мне Ля-Борщ, Ля-Хлеб, Ля-Водка. Гарсон разворачивается и удаляется. Заказ был выполнен точно. Вот второй русский и задает вопрос гарсону: - Ну как мой друг на французском разговаривает? А гарсон им: - Ля-Хрен бы вы получили, если бы я не был эмигрантом из России !!!

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- У тебя новый косметолог?- Нет, я просто месяц не работаю.

Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.Бармен спрашивает у него, мол, что произошло?Грустный человек отвечает: "Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти".Бармен говорит: "Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам".Человек спрашивает: "А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?Бармен говорит: "Да я бы просто убил этого парня!"Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.Бармен спрашивает: "Так ты что, всё-таки убил того парня?"Человек отвечает: "Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста".

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

Да я тут с одним познакомилась! Такой дебил!!! А потом на себя в зеркало посмотрела Нормальный парень!

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

- Чё-то пожрать захотелось.- В 4 часа утра?!- Главное - не после шести...

В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают: "Какие планы на пятницу?" - все плачут.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: 1) продавцам, что сало в два раза подорожает 2)покупателям, что подешевеет в три раза 3) свиньям – неприкосновенность

Могучий мужик косит в поле. Вдруг видит - несутся по полю два рационализатора. - Слышь, мужик, вот у нас рацпредложение: вот ты косишь косой в одну сторону- трава валится, а в обратную- нет. Давай мы к твоей косе еще одну привяжем, только в обратную сторону, выработка повысится и все такое. Ну, привязали, косит мужик дальше. Косил, косил - стемнело, ничего не видно. Сел отдохнуть. Опять рационализаторы несутся. - Давай мы тебе к косе фонарь привяжем - будешь в темноте косить. Привязали фонарь. Косил мужик, косил - за ночь все поле скосил. На утро решил в город поехать - купить пластырь для мозолей. Выходит из аптеки - гля, рационализаторы навстречу. Тут он руки в ноги и ходу. Рационализаторы не отстают. Он еще быстрее. Слышит, орут: - Стой, мужик, стой. Мы тебе премию дать хотим, за внедрение рацпредложений! - У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади грабли привязать, чтоб подгребал за собой.

— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!

Не пойман - не зять.

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?- Накадил.

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

Армянское радио спрашивают:- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?Армянское радио отвечает:- Найдите ей мужа.