Zahav.Ляпс

Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.

Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг... Вот там он и простудился.

"Акулы стали реже нападать на людей..."Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.Смеялись всей ложей.

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:«Я согласна!»

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

- Софочка, ты вся такая воздушная...- Шо, как безе?- Нет, как тревога!

Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

- Как зовут тебя?- Меня Ксюша. А вас?- Красивое имя. Роман.- Спасибо.- Я про свое имя.

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Двух хитрых не бывает и тот всегда хитрей,кто раньше успевает лапшу снимать с ушей!Если быть сволочью,то лучше всего *порядочной*!

- Где твой кот?- Жена к ветеринару повезла.- Заболел?- Да! Кастрит!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Денег, отложенных на чёрный день, хватило лишь на половину дня.

футболка для вечеринок: ""не отмечайте меня на этой фотографии""

— Любимая, давай займемся сексом!— Я очень устала, голова болит...— Спи-спи, я по телефону разговариваю!

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:- Дети, в каком году было Ледовое По#бище?Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:- Дети, в каком году было Ледовое По#бище?Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...

- А вы моё письмо разве не получили?- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Звонок оператору:- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?- На работу ацетона - нет...

- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?

- Незамужняя?- Да. Дважды...

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал продавцом-консультантом.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Муж (смотрит в трусы): Упал... Жена: Не ушибся?

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.Потом я набрался сил и включил его.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом...А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.– И чем все кончилось?– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

СМС:Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

У хирурга:- Сестра, что у нас сегодня?- Два лёгких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжёлый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на приём вы проведёте, как минимум, лет 15...