Zahav.Ляпс

Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

— Назовите ваши слабые стороны. — Пятка. — А, это вы, Ахиллес!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нет.- Ну, тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы сделать не сможете!

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедшийдень не жалеет тебя...

Знание закона - не освобождает от соблазна...

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири. - Мне билет в Чикаго. Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь: - У вас тут в Америку что-нибудь летает? Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот: - У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...- Значит, всё-таки в рай...

Каждая женщина — волшебница... Есть настроение — творит, а нет настроения — вытворяет!

Вовочка останавливает машину:— Дядя, подвезите до школы.— Я еду в другую сторону.— Тем лучше.

— Папа, какой синоним у слова “многожёнство”?— Полигамия, сынок.— А одножёнство?— Монотонность.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

— Причина развода?— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Приходит юное дарование к продюсеру:- Я - Катя Тютюшкина...- Угу (лениво рассматривая свой руки)- Из Сыктывкара.- Я вижу...- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром...- Угу (начинает петь...)- (в ужасе) Мда... и с оператором...- (поёт)- И со звукорежиссёром...- (продолжает петь)- И со съёмочной группой...- (поёт)- И с владельцами телеканала...- (поёт)- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!Останавливает её и, по-отечески обнимая:- Катя, Вы никогда не будете петь!- Но почему?- Вам будет некогда...

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.- Ну, а это ты как объяснишь?- Водители, суки, сглазили.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?- Это я его на зимнее время переводил.

- Ну! Как вам наш повар?- Ммммм! Замечательно!- Это я его приготовил!

- Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива…

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

На случай, если тебе захочется попробовать ceкс втроём, я вешу как две девушки.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Он:- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.Она:- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

- А откуда у тебя баян?- Баян мне достался от деда.- А дед что, баянистом был?- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.

На словах ты ми-ми-ми, а на деле х*й пойми.

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: "Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?"

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.