Zahav.Ляпс

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А - нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

- Ладно, я кушать пошла- Ешь, ешь... ты растолстеешь...станешь никому ненужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Говорят, друзья на дороге не валяются.С моими бывает всякое...

Разговор с мамой:М: И чему вас только в институте учат?Я: Нас не учат, нам дают пищу для размышлений.М: И вы, я погляжу, на диете сидите.

Говорят, друзья на дороге не валяются.С моими бывает всякое...

Муж: - Место женщины на кухне... Жена: - В спальне сам справишься!!!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…Голос из кабинета:- Двум козлам, я переводчик…

Три стадии взросления мужчины:1. Он верит в деда Мороза.2. Он не верит в деда Мороза.3. Он — дед Мороз.

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

- Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.- Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

- Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...- Ясно, мыло!

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Он был у неё глубоко не первый.

Жена - мужу:- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.Муж: - Но ведь у нас есть ещё упаковка… Жена: - Это для гостей…

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побеждённых.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься...- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Разговор двух друзей:-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)-А месячные не мешают?-А у нее их еще не было)-?-!!! Твою ж мать...

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!Папа из комнаты кричит:- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

- Люся, мы должны расстаться!- Ах, я покончу с собой!- Это приятный бонус, спасибо.

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:Премиум - 5000 руб. на персону.Стандарт - 3000 руб. на человека.Эконом - 1000 руб. с рыла.

- И зачем тебе топор?- Вам.- Что???- К человеку с топором обращаются на "Вы"

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

- Как выбесить филолога?- Ни как!

Пришли овцы к председателю колхоза:- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!- Да нате, нате, умалишённые...Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:- Ты эту бумажку подписывал?- Так вынудили же...- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

- Милая, а почему ты плакала во время секса?- Мне сон страшный приснился...

Мне бы надо уважать старших, но становится всё труднее их найти.

- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!

Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- Ты занимаешься спортом?- Секс считается?- Конечно.- Не занимаюсь.

Если у вас какой—то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?- Человек сможет, а твой папа - нет!- А почему папа не сможет?- Потому что он стоматолог!

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.