Zahav.Ляпс

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

Если ошибку можно исправить – значит, ты ещё не ошибся.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

опять поцеловали в щёчкукак будто больше нету местпока перечислял желаньяпошёл от рыбки запашокхирург глухим был от рожденьяи он наркоз не применялзимой сходили на медведяно он про это не узнала покажи ка мне марусячем будешь ты ежей пугать

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? — Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Соседи в одесском дворике, доброжелательно: — Соня, ты забеременела или пообедала?

Очередь - единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до уcpaчки напугала сторожа детского сада..

Девочки, внимание!!!Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит!

Извините - говорят, когда хотят сделать гадость. Простите - когда гадость уже сделали.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Верну любимого в семью. Надоел.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

- Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано «м*дак»! - Я художник, я так вижу.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:- Вам позвонить или растолкать?

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!- Отлично. Тогда договорились.- О чем?- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешьОжидание: налезет юбка маленького размераРеальность: велики все лифчики

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.- Зато ты не храпел.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они... например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер"

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Если вы живёте в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Читал Библию.Так и не понял, какое отношение к России имеют приключения евреев в Африке.

- Зачем на свадьбе присутствует нотариус?- Жених ранее как- то сидел за изнасилование и его родители настояли, чтобы нотариус юридически заверил на бумаге добровольное согласие невесты на предстоящую первую брачную ночь.

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей.Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Доктор:Хорошо, а сейчас сколько пальцев?Больной:Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.