Zahav.Ляпс

Сегодня выяснилось, что и на подгузники действует правило бутерброда...

- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку обедающему Дошираком?

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат->магистратура->аспирантура->курсы маникюра

Приходит еврей к раввину
- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Но ведь евреям запрещено смешивать мясное и молочное.
- А ты что, его есть собрался?

Хроническим недосыпом страдает фасовщица гречневой крупы фабрики "Красный пряник" Гулькина Мария Антоновна.

Доктор Айболит. Патологоанатом Ойпиздец.

Пусть заяц вреден для сельского хозяйства,
Зато оно для зайца хорошо!

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака!

А, помните, раньше на Новый год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

- Всё будет хорошо? Мы выживем?
- В крайнем случае, из ума.

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами все не портили.

— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше!

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Из объяснительной трудовика: "Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами".

Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

— Почему у вас колбаса такого странного цвета?
— Она из хамелеонов.

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом году?
— Пощады!

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

В отличие от вас, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.

- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...

- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

В своём фильме "Сакура и харакири" режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Глаза боялись, но руки, растущие из жопы, этого не знали и делали свое дело…

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.

Ты не боишься быть один в темной комнате - ты боишься, что ты не один в темной комнате.

Тонет грузин, а как слово "тону" и "помогите" забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин кричит:
- Последний раз купаюсь, обидно да!

- Мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребенок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Кто из них левый, кто правый, в наше время стало трудно различить, идет ли речь о партиях или носках.

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Йося, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растет уникальное дерево: ранней весной на нем пышно цветут презервативы, а поздней осенью - детские пеленки...

Теща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Приходит мужик домой от любовницы в 3 часа ночи. Тихо открывает дверь, на цыпочках входит. И получает сковородкой по морде. Падает, теряя сознание. Жена за воротник трясет его:
- Не отключаться! А поговорить?!

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.