Zahav.Ляпс

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

1999: Подростки сбегают из дома, чтобы выпить алкоголя 2009: Подростки сбегают из дома, чтобы покурить травку2019: Подростки сбегают из дома, чтобы поставить прививку от кори

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Целоваться с некурящей женщиной - все равно, что облизывать спортивный кубок.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.- Большим, маленьким, или средним?

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

От мужика должно пахнуть перспективами.

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал - банк разорился.

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!

Так ли полезен лук, как нам говорят? Уже два месяца ношу в кармане луковицу, она мне так и не пригодилась.

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.— Господин судья, хватит издеваться.

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

На ютьюбе фильм Москва слезам не верит разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - "Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм".

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Аэропорт.Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.Я: Ладно (выпиваю)Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

Имея хотя бы одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

Вся немецкая кухня заточена под один соус - пиво.

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

На собеседовании в компании «Google»:- Как вы узнали о нашей компании?

Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш богатый внутренний мир, раздеваться все равно придется...

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32- битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?- Изменил, гад?- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

Беларусь - страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

- Английская королева царствует, но не правит.- Как это?- Ну типа как кот у вас дома.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Объявление в одном кафе 14 февраля:В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно!

- А правда, что тату на всю жизнь?- Нет, немножко дольше.

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?- Карамелька?- Карбид!

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

XXX: - Пойду завтрак готовить.yyy: - Из чего готовить-то? У нас в холодильнике мышь повесилась.xxx: - Вот её и съедим.

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды«Кругом!» надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?- Да.- Можно я с тобой?- Ложись.

Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»