Zahav.Ляпс

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Если тебе больше 30 - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

- Откройте, полиция!- Не открою. Я на вас очень обижен!

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

— Вероника, куда делась бутылка водки?!— Я обрабатывала рану!— Какую еще рану?— Душевную!

- Мюллер просит Вас зайти."Опять про русских хакеров допытываться будет" - подумал Штирлиц...

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".Из истории болезни в ожоговом отделение.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

- Петрович, вы с женой ругаетесь?- Конечно.- А как миритесь?- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Надпись на пачке сигарет:До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Принципы справедливости у пиратовЕсли делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Мюллер:- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Народное наблюдение. Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!- Мне для фотосессии.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Разговаривают две маленькие девочки:- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.- Почему ты так думаешь?- Потому что она каждый день его взвешивает.

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!Жена: я тебе тоже!Муж: 1 апреля!Жена: а я в июне

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?- Кофе.- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?"

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос..."

Молодой человек приходит в аптеку, и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:- Мы с женой очень молоды, и не хотим ещё детей...- Вам что, презервативы?- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...- Это в другом отделе.- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...- Хорошо, я ей скажу на латыни.Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?— Степлером попробуй.

В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.