Zahav.Ляпс

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Звонок в милицию:- Алло, милиция? Срочно приезжайте меня пытаются изнасила...ла...ла...ла..ладно не приезжайте...

К интересному выводу пришли учёные Британской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается...

Расследуется дело об изнасиловании.Следователь:- Ну как все произошло?Пострадавшая:- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.Следователь:- Каким образом?Пострадавшая:- Ну я сверху, он снизу...

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Она:- О, Господи!Он:- Да, нас частенько путают...

Мужчина в самом расцвете пил.

- Я сделаю тебя счастливым.- Купишь вискарика?- Нет, по-настоящему счастливым.- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он. «Не местный» - подумала я.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36...

—Тут недавно менты каннибала поймали!— Да ну?! На чём погорел-то?—Пельмени продавал... "Моя Семья"!

— Алло, здравствуйте, это Виталий— Здравствуйте, Виталий, это Алло

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу... Начал осматривать - ни одного синяка!Но было уже поздно...

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...»

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит:- Я расплачусь!Мне кажется, он хочет поменять ударение...

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

Китайские гопники щелкают рис.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считаяприезжих.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Заметил, что в последнее время часто подписи в почте: "Отправлено с iPhone", "Отправлено с iPAD". Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: "А у меня большой х*й"?

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

- Моя женa все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов плaтили, a потом и все 100 - лишь бы онa не раздевалась...

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!

- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?- нет.- Так значит это ты...

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: — А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? — Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

—Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! — Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

— Не могли бы вы разбудить меня в 6.15, но только, ради бога, аккуратно. И сразу после этого бегите.

— Люся, а ты замуж за меня пойдешь?— Нет, я за день так находилась...

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

Выходя из кинотеатра, парень говорит девушке :- Книга интереснее.- Чем фильм?- Чем ты...

Одесса, Привоз.- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

- Семья, дети есть? - Нет.- А что так? - А что не так?

Больной в больнице обращается к медсестре:– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!– Какие лекарства?! Это же обед!

- Скажи мне три главных слова- Давай ещё полежим

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?- Аппетитную семгу.- Вообще-то я у кота спрашивала.