Zahav.Ляпс

В суде:- Истец, почему вы хотите развестись?- Моя жена храпит.- Но это же не повод для развода!- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит: — А давай разведемся!

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

- Что главное в налогообложении?- Не налогооблажаться.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.

Мужики не женитесь а то потом когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.

Новая национальная русская поговорка:"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

Что надо делать, будучи взрослым:1. Быть всё время уставшим.2. Говорить всем, как ты устал.3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

Он:- Быстрее вызывай в скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!Она (берёт его телефон):- Какой у тебя пароль?- Всё, не надо, вроде отпустило…

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...- Как это - "неоднократно"?!- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.- Но римляне в те времена не знали пистолетов!- Вот и я говорю, что вещь уникальная!

- Ты пьяна?- Нет, я на антидепрессантах!- От тебя перегаром несёт...- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!- Так ведь суббота.- Боишься согрешить? Ты что – еврей?- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Объявление.Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

- Уважаемый Израиль Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери!- А что она врач-психиатр - вас не смущает?- Наоборот, это прекрасно!- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

- Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп!

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

- Ты же так меня любил!- Да, любил, но это было 80 кг тому назад...

- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?- Так он же козел...

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

— Рабинович, ви страдаете от жары?— Я страдаю всегда.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.- Я чего?...- Вы пересекли двойную осевую!- Где?- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?Блондинка, с ужасом глядя под ноги:- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

Чтобы ладить с близкими, нужно держаться от них подальше!

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет? И я нет! А оно есть!

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?- С чего вы взяли?- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?- Волшебную палочку!

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

- Почему ваша собака постоянно брешет?- Она не брешет. Она лайкает.

Новый русский делится с приятелем:- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.- А зачем в спальне моющиеся обои?- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.