Zahav.Ляпс

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.- Это они ещё водку не пробовали.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

Требования при приеме на работу в буддийских странах:Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день.

У меня самая страшная депрессия. Это когда уже не радуют даже деньги.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

На ощупь я значительно моложе!

Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу …

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Растягивая удовольствие, не порви его.

Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить…

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

У каждого из нас есть свои грязные тайны.Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумала покупать, на другие прилавки.

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?- Таки печень.

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!- Так нервы сдают, сука!

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.Ушли:Живот - на 0,0001%Бока - на 0,0001%Желание жить - на 99%

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

Две причины, по которым я не доверяю людям:1. Я не знаю их.2. Я знаю их.

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.- Ты давно женат?- Я не женат.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

Иногда встретишь кого-то, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать...

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.