Zahav.Ляпс

- Так, сынок, чем от тебя пахнет?- Борщом.- Ты что, ел борщ?- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука - жизнь.

Что приготовить, если в холодильнике только железные решётки и майонез?

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя продукты.А ведь тоже нефтяная держава.

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?- Да, вы пришли за него рассчитаться?- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

- Как я вас узнаю?- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:– Что вы вздыхаете? Все в порядке?– Да, всё в порядке.– Дети в порядке?– Да.– А бизнес?– Да, все отлично.– А что ж вы все время вздыхаете?– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.

В странное время мы живем: телефоны без кнопок, двери без ручек, отношения без чувств, колбаса без мяса, работа без зарплаты, старость без пенсии...

В автобусе.- Девушка, вы выходите?- Ох, не берет никто!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры... Сын скоро родится, так я его назову в честь начальника...- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то слишком...

- Ты неправ!- Почему?- Над этим я еще не подумала...

Разговор двух секретарш:- Страшное это изобретение - пишущая машинка!- Почему?- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке ВКонтакте.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Не умеете снимать стресс - не надевайте его...

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

Блондинка заявляет:- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.

Жена — мужу: — Ты опять лежишь на диване? — Зато, дорогая, ты знаешь, где меня можно найти.

Если вы заблудились в лесу, а компаса у вас нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?— Хорошо!— А на рыбалочку не хорошо сходить?— Хорошо!— А в баньку?— Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?— Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

- Это правда, что вы страшный человек?- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

Объявление: «Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.Желающие могут бросить монетку».

Помер мужик, несут его в гробу по кладбищу… а к яме сползаются черви с криками: Презентация! Презентация!

- Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

В детстве вместо компьютера и мобильника у меня было детство.

Молодым хозяйкам.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?- УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ.

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Первому дагестанскому гею жмут стринги, а ведь раньше ему жали руку.

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

По словам Чикатило, все люди делятся на две части…

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.