Zahav.Ляпс

- Можно ли быть богатым и честным?- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.

Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Аргентинские гаучо настолько суровы, что никогда не критикуют правительство - им и в голову не приходило, что страной кто-то управляет.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Неделю назад купила себе гантели и уже два раза на них смотрела.

Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:- КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!!

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно, объяснить молодежи что такое телевизор, а также почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".

Оргазм очень похож на приготовление пищи.Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Если я был бы пилотом большого самолета и серьезно косанул так, что самолет вот-вот разобъется - я бы в рацию начал орать "О боже нас подбило НЛО - Это они наконец прилетели за мной"! Это останется на черном ящике озадачит уфологов и весь народ на планете лет на 5, а мой косяк посмертно никто серьезно обсуждать не будет. Лайфхак!

Если сегодня невнимательно смотреть телевизор, то может создаться стойкое ощущение, будто первой в космос летала Алла Пугачёва.

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 - 4653

Если Вам постоянно звонят с угрозами не отчаивайтесь. Главное, что Вас помнят, и Вы кому-то нужны.

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!- Ну, папа! Я же девочка!- Можешь взять розовую!..

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.- Папа, давай ее съедим!- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" нечитаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.- Папа, давай хоть эту съедим!- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречукрасавица. Не девушка - мечта.- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим...

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

- Дорогой! Ты молока купил?- Молокаку? Не, не пил... А что это!?

Складывается впечатление, что свобода слова по-российски - это возможность ежедневно обсуждать, язвительно критиковать и иронично ругать президентские выборы в сопредельных государствах.

Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:- Всё, ты меня достала! Развод!Жена, со змеиной улыбкой:- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!- Каким?- РАЗВОДНЫМ!!!

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?- Нет, но почему ты тaк решил?- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь ...

Заностальгировав по детству, Николай надел колготки жены и обосрался.

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново...

Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?Успокойся, ведь тебе всего два года!

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно…

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Решил мат больше не употре

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.