Zahav.Ляпс

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе - обратите внимание: на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— Дорогая, я ребёнка из садика привел! — Чудесно, как назовём? Наш—то в школе учится!

— Гости дорогие, проголодались?— Да! — Так что же вы не идёте обедать домой?

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

Удивительное – рядом. Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…

По итогам Чемпионата Мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться – рамки приличия.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.

А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

- Почему у тебя все лицо в шрамах?- Это от насморка.- Как это?- Я чихнул возле окна...

Картина Репина: «Кощей Бессмертный слушает кукушку».

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. Но у вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

- Как в тюрьму попал?- За взятку.- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:- Как ты думаешь, они в конце поженятся?- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.- Купи две.- Я и две съем вечером.- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Моя суперспособность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!- Ну ты же бумажник носишь.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.Подошел поближе. Оказалось - брови.

"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие.

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?- С чего ты взял, Пятачок?

- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?- Штекер.- Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

—Я сегодня из дома.—А что случилось?—Кошечка легла на коленки и урчит.—Да, конечно, без проблем

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии? О каком сглазе речь, когда #банутая мать – худшее, что с ним случилось?

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

Жена разделась и говорит:- Надо взвеситься.Муж (внимательно смотрит на неё):- Часы тоже сними.Жена:- Зачем часы снимать?Муж:- Время нынче тяжёлое.

- На работу устроился? - Да. А ты? - Я предназначена только для любви! - Есть и такая профессия...

- Больно смотреть на губы, которые не можешьпоцеловать...- Гинеколог из вас так себе.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.