Zahav.Ляпс

В патентном бюро:– Я принес заявку на экологический вибратор.– Опишите мне его устройство.– Живая пчела в бамбуковой трубке.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.

Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным...

- Столица Германии? Отвечай сынок.- Берлин.- А Франции?- Берлин.- Вот вопрос посложнее. Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:- Шлюха! Опозорить меня хочешь?- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

Во время войны мой дед подбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить автомобили не только подушками, но и матрасами и одеялами безопасности.

- Сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками...- Так это же уха.- Не ори на мать! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!

- А меня Василий на рыбалку пригласил!- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.- На анализы?- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Метеорологи пообещали, что на этой неделе мы наконец "передохнем от жары"... А ударение в слове "передохнем" не поставили...

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

Любовь к теще измеряется километрами.

Мать Дункана Маклауда узнала, что ее сын бессмертен после третьего аборта.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...- А что вы говорили о Пушкине?!- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.

- А я вот когда режу лук никогда не плачу.- Бесчувственная скотина!

Муж - Какого теща приезжает?Жена - Рожна или числа?

- Ты чего такой весёлый?- Вчера развёлся, как рога с плеч!

Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушёл - развёлся.

Ржевского спросили:— Поручик, как у вас так удачно все с женщинами получается?— Я их и б у — это сближает…

После просмотра третьей серии восьмого сезона "Игры престолов", потомки гуннов в Венгрии объявили семидневный траур по бездарно угробленной армии дотракийцев.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- слышал, вы развелись.- да... но как-то неудачно.- в смысле?- опять вместе живем...

— Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

Теперь на «Слава Украине» ответ будет - «Таки да!»

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.- Придурок, это рафинад!

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.- Это почему?- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Она: Слезай с дивана.Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.Она: Это было полгода назад.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Раньше жили с надеждой на лучшее.Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.