Zahav.Ляпс

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

Даже из мясорубки есть выход. Даже много.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?- Да, передайте, что на аборт я не согласна...

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...- Ну и хорошо, что вы выздоровели...

- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания...

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе...

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

Любое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соц-сетях, то это не только твой парень.

- Люся, где ты вчера ночью была?- По району гуляла...- Он же неблагополучный!- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфонa и золотая цепь!

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...

- Ты моя вторая половинка!!!- Ага, я все поняла, у тебя ещё есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...- Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал!

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по роже.

Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится… Другим.

Жена жалуется мужу: - Почему всегда все не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".

- Дорогая, что ты хочешь на день рождения?- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Обсуждение нового Microsoft Office:- Что вообще нового в 2019 версии?- Больше размер, дольше открывает файлы.

Мальчик: переживает, что может отказать девушкаМужчина: переживает, что может отказать печень.

Не люблю выходные! Только настроишься дома посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет в доме кофе.И это уже не говоря об отсутствии камина, кресла-качалки, да и своего дома вообще.

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у неё хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?- А ты ?- А я Света.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.А мясник отвечает:- Простите меня конечно, но это зеркало.

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.- Вопреки чему, Дживз?- Инстинкту самосохранения, сэр.

Дружу только с диваном потому что на него можно положиться.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.