Zahav.Ляпс

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжилее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели – тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

- У меня во время войны дед полицая убил!- Как?- Застрелился.

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Звонок в дверь.- Кто там?- Дамы!- О! Минуточку, только костюм и туфли надену!- Да мы, это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.

- Моисей Лазаревич, знаете ли вы, что 10 октября - День борьбы за отмену смертной казни?- Да-а? Ну, так ведь должен же быть свой праздник и у преступников!

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!- Да, например - выброситься с крыльца!

На полхода вперед. Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки: - Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут? "Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна. - А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке? «Газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против... - Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять. - Безусловно дам, если заплатите... Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

По конституции Изя имел право на труд.Но старался им не злоупотреблять...

Главой Пензы стал главврач психбольницы.Лед тронулся, господа!К власти начали приходить профессионалы.

- Что бы ты сказал женщине с двумя синяками под глазами?- Ничего, ей уже все сказали...

Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

Как же казахские товарищи от нас отстали! "Казахский парламент принял решение переименовать город Астана в Нурсултан".А у нас Владимир с 1000 года стоит!

Беседуют два психолога:- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...- Зачем?- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.- Но почему?- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

- Батюшка, а в пост голосовать можно?- Можно, но только не за жирного.

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?- Иди спроси у моего мужа.

Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".

Исправленному верить. Косметолог.

Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали. Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

- Батюшка, а в пост голосовать можно?- Можно, но только не за жирного.

- Слушай, давай ко мне домой пойдем?- А зачем?- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…- А у тебя че, без этого уже не встаёт?..

В зоомагазин требуется продавец , желательно самка.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

По статистике, вегетарианцы живут дольше.Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Медведев призвал уважать бизнесменов.Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.На что Медведев ответил:"Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают".

Иду по улице, вижу красивых женщин и так жаль становится Виторгана с Богомоловым, что и словами не передать!!!

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а- ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!..

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:1. Ноутбук2. Одна минута

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...Находишь таракана - шмяк его тапком!...И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.Ребёнок: Мама! Я же слепой!Мама: Вот именно.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...- Что, такая же острая?- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

- Дед, как вы без интернета жили?- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.