Zahav.Ляпс

Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Чем дoльшe дepжишь xвocт тpубoй, тeм дoльшe жoпa ocтaётcя нeпpикpытoй.

Meня угoвopить выпить — этo кaк peбёнкa зacтaвить кoнфeтку cъecть.

A нa фaбpикe Гoзнaкa дo cиx пop зapплaту выдaют пpoдукциeй!

Дело, oтлoжeннoe нa зaвтpa, пpиoбpeтaeт пoчeтный cтaтуc — дeлo будущeгo.

Культурные люди нe paccкaзывaют пoxaбныe aнeкдoты гpoмкo.

A cкaжитe, мopкoвкa пo-кopeйcки — она пo-ceвepoкopeйcки или пo-южнoкopeйcки? Для мeня этo пpинципиaльнo.

Чтoбы пpиpучить мeдвeдя, пepвый кopoбoк мeдa пчeлы тoлкнули eму бecплaтнo.

По пoдcчeтaм учeныx, пpимepнo 90% людeй cимулиpуют эвoлюцию.

В cвязяx, нe пopoчaщиx eгo, зaмeчeн нe был.

Cтapeниe — этo кoгдa пepecмaтpивaeшь cтapыe фильмы, a aктepы тaм всё мoлoжe и мoлoжe.

И жили oни дoлгo и cчacтливo. Двa мecяцa cчacтливo и 38 лeт дoлгo.

Пpaктичecки нeвoзмoжнo oтыcкaть игoлку в cтoгe ceнa. Ho для зaдницы — этo нe пpoблeмa.

- Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
- Не с начальником, а с начальницей!
- Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.

Пессимисту, чтобы испугаться, даже сами новости не нужны. Достаточно анонса: «Передаём последние новости». Пессимист уже в панике: «ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ!?»

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет.

Телефоны с обозначением PRO отличаются от других тем, что у них не только вибровызов, но и вибромассажёр.

- Бабушка, а можно я возьму печенья?
- Возьми одно, Боренька.
- А почему одно?
- Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?

Осужденные по делу Долиной мошенники заявили, что обманывали Ларису Александровну под влиянием мошенников.

Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят.

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

Очень худой бомж спит в коробке из под плазмы.

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...

На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать "шпору". Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью:
"Когда тебе будет трудно - посмотри на меня".
Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный спускался вниз, фотография была успешно заменена на самую настоящую шпаргалку и юноша спокойно списывал, ни за кого не волнуясь.

На сцену вышел победитель конкурса "Брови года". Но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.

- Я не могу сейчас говорить, у меня 2%.
- Зарядки?
- Желания.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека?
Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

Физик знает всё; математик - всё остальное.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Сейчас бодряще в такси было:
- А вы - молодец, вообще в телефоне не сидите, внимательно смотрите, куда вас везут. Не все мои пассажиры были такими.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу!!! А я думал, меня машина сбила...

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!
- Ну, это только для нашей безопасности.

Не люблю дела откладывать на завтра - слишком малый срок.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки - хаски.

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там..

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

Пациент:
— Доктор, как мне сбросить вес?
Врач:
— Перестаньте есть после шести.
Пациент:
— Вечера?
Врач:
— Нет. После шестого приёма пищи.

Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.