Zahav.Ляпс

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...Было чуточку скромно, но мило.- Да? И шо подавали на стол?- Пепельницу...

- Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

Старый профессор:- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Два карлика остановились в отеле, и в баре отеля они познакомились с двумя сногсшибательными красавицами. У каждого карлика был отдельный номер, и им удалось уговорить женщин провести с ними ночь. У первого карлика так и не встал, и это было тем горше, что из соседнего номера всю ночь слышен был скрип кровати и пыхтение второго карлика.Наутро второй карлик спрашивает у первого: «Ну, как?» Первый отвечает: «Это было ужасно. У меня не было эрекции!» Второй говорит: «И ты называешь это ужасным? Я за всю ночь так и не смог забраться на кровать!»

Муж и жена берут уроки гольфа у профессионального игрока. Муж размахивается и бьёт по мячу, мяч улетает на сотню ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку крепко, как вы держитесь за сиськи своей жены!» Муж так и делает, и мяч улетает на три сотни ярдов. Наступает очередь жены. Её мяч летит на 30 ярдов. Профессионал говорит: «Неплохо. А теперь держите клюшку так, как вы держите член своего мужа!» Она снова бьёт по мячу, и он улетает на 10 ярдов. Профессионал: «А теперь выньте клюшку изо рта и ударьте по мячу так, как делали это раньше!»

У парня не было эрекции, поэтому он пошёл к врачу. Врач сказал, что у него сломаны мускулы у основания члена, и ему может помочь только экспериментальная хирургия. В основание его члена введут мышцы, приводящие в движение слоновий хобот, ну, а там видно будет. Парню стало страшно, но мысль о том, что у него никогда не будет секса, была ещё страшнее, и он дал согласие на операцию. Спустя 6 недель парень пришёл на обед к своей девушке. Усевшись за стол, он почувствовал стеснение в брюках. Вскоре оно сделалось невыносимым, и он решил, что никто не увидит, как он расстегнёт под столом брюки. Но только он это сделал, как его член выскользнул из брюк, прополз по столу, схватил с тарелки булочку и снова спрятался в брюки. Его девушка сначала опешила, потом с восторгом посмотрела на него и сказала: «Это было круто! А ещё раз можешь так сделать?» Парень со слезами на глазах и гримасой боли на лице ответил: «Едва ли. Я не уверен, что в мою жопу влезет ещё одна булочка!»

отаравили Скрипаля и всего за три рубля, на очереди Тереза Мей,но уже за пять рублей. кто добавит пятачок,тот получит Новичок!

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

– Скажи мне три главных слова– Ты очень похудела

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

Задачка ;)Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 150 шекелей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта (включая чаевые), который оплатил Аркадий, составляла 650 шекелей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 580 шекелей, оплаченные Аркадием. После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 1230 шек.+ 30 шекелей пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Aню и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Ане 750 шекелей. Причём презервативы Aня привезла с собой.Вопрос: угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку б*дью?..

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли на*уй из бара, всё равно вам нет 18"..

- Ты слышала, Наташа выходит замуж?- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика...- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что мяса не едят!

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

SMS сообщение: "Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони, я ведь волнуюсь".

- Меня голыми руками не возьмешь! - А тебя голыми и брать противно!

Главная дорога та, по которой едет танк.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

А у меня черная нитка по макраме.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

он: - Тыж мой пончик;)она: - Пончик потому что толстая???он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

1: что у нас на завтрак, Берримор?2: Волчанка, сэр!!1:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.

На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

- Мужчина, мы в метро, между прочим!- Я в курсе.- Мужчина, я сейчас закричу!- Рано.

Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...

Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.