Zahav.Ляпс

- Знаете, как в России называют стремление людей к свободе и справедливости?- Спланированной акцией США.

- В капиталистическом мире во всех сферах жизни и экономике главной движущей силой была конкуренция, а большевики заменили ее социалистическим соревнованием, какая между ними разница?- Представь себе 2 марафона:На одном всех прибежавших после лидера отводят в сторону и расстреливают.А на втором после финиша объявляют, что главное не победа, а участие и награждают всех бурными продолжительными аплодисментами и грамотами.На каком марафоне у спортсменов будет больше стимула и отчаянного желания выиграть?

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:1. Отключи плиту!2. Закрой воду в ванной!3. Забери ребёнка из детского сада!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...

Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

Идея для рекламного ролика банка.Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу...

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесёт. (шотландская поговорка)

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Интересные цифры.Советский ручной пылесос "Спутник ПР-280" полностью выкуривает папиросу "Беломор" за пять с половиной секунд.

Если бы размер пениса не имел значения, то вибраторы выпускали бы 5-7 сантиметровыми в длину.

Муж и жена возвращаются домой.- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.- А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь...

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис.

Мужчина на приёме у уролога. Доктор:- Писаете стоя?- Да, доктор, но в только умывальник.

- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?- А что ж она сама-то не подошла?

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.Вот как это работает:Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

Стерозность - это когда мужик видится как помесь вибратора с банкоматом.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я.Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях...

Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.Особая удача — когда попадается жирный террорист.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...

— Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?— Клянусь, толстая женщина с усиками.

На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: “Холостяком, как дядя Толя”. Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.— Мужчина, вы таки забыли купить лук!— Но у меня лук не записан.— Так идите, я вам допишу...

— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.— О каком карьере?

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все...

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...- А кто второй?- Да ты, собственно, и первого не знаешь...

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.Пришлось снимать...

Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

- Привет, ты где?- Географически или экономически?

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?- В Кустанайской.

- Представляешь, я вывела огромное жирное пятно с дивана...- И каким же образом?- Развелась...

В молодости трахаешься - появляются дети. В зрелости только собрался трахаться - появляются, бля, дети...

Обиделась на любимого, говорю ему:- Ты - кусок идиота!Он в ответ:- А ты - моя вторая половинка!

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!!- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!!!- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?- Ты должен сначала завоевать меня...- А мирным путём с тобой никак?

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова...

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Ваши сильные стороны?- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.