Zahav.Ляпс

- Милочка, как вас зовут?- Не важно- Выглядите вы точно так же...

Вы меня немного не так поняли- я хотел премировать, а не кремировать всех наших сотрудников...

Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Левая рука - эта та рука, у которой большой палец справа

Родители смеялись, когда я им говорил: "у меня под кроватью живет монстр".В результате этот бомж ночевал там семь лет.

Все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы,макраме и Тамбовская городская детская библиотека.

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Он:- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!Она:- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

Встретила в интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Марина в слезах звонит подруге:- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!- А ты сейчас дома?- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.Света прерывает связь и шепотом:- Капец!!- Кто звонил?- Твоя жена…

Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

- "Нимб"... Посмотри, я правильно это слово написал?- Да. Ты резюме пишешь?

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трех букв...

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

У меня нет врагов.Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...- Это как?- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Степени похмелья:- плохо;- плохо и стыдно;- плохо и страшно;- пофиг.

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?- Мне бабы не дают...И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:- Дайте ему воды.- Не дам!

- Папа, все говорят, что я лошара!!!- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звонит звонок?- Для слепых водителей.

- Доктор, я проглотил золотую ложку...- Когда это случилось?- 3 месяца назад...- Что же Вы не пришли раньше?- Тогда я не нуждался в деньгах...

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

Мужик в магазине выбирает женские стринги:- Да они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те... На них хоть какой-то клочок ткани есть…Продавщица:- Мужчина, это бирка.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: "Никогда снова!" и "Можем повторить!"

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет...- А от чего?- А чтобы вы не смогли положить туда сахар...

Когда Саня был маленьким, мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку…

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.— А что вы с ней, простите, делаете?— Я ее, простите, ем...

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.