Zahav.Ляпс

Название Фейсбук-группы « Счастье иметь кота» сегодня было изменено на « Счастье иметь кота в задний проход».

Я вот не понимаю как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила... А я уже другую нашел... Как-то неловко получилось...

Ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.

- Назовите три синонима к слову полиция?- Помордия, порожия и похария!

Идут по улице два голодных алкаша. Есть хочется невтерпеж. Находят сосиску, и думают как делить будут. Первый говорит(1): - Погоди, давай ее есть не будем, про запас оставим. А я знаю способ один, сейчас и наедимся и напьемся вдосталь. Заходят в ресторан, садятся за столик, заказывают жратвы, выпивки немеренно. Сидят, едят, пьют. Наелись, напились. Второй спрашивает(2): - Ну, и что, как расплачиваться будем? (1) - Расстегивай ширинку, засовывай туда сосиску, а я под столом минет изображать буду. Ну и понеслась. Через пять минут посетители ресторана начинают очень громко возмущаться: - Пидерасты, пидерасты! Выкиньте их из ресторана. Прибегает охрана вышвыривает их пинками вон. (1) - Видал, пинка под зад получили, зато сыты. Идут в другой ресторан. Та же песня. Потом в 3-й, в 4,5,6. После того как из 7-го ресторана их выкидывают под крики: - Пидерасты, пидерасты!Сколько можно терпеть это хамство. Выкиньте их из ресторана!!!! (2) - Слушай может правда хватит пинков-то получать, и так уже обожрались и обпились. Да, к тому же я сосиску еще после 3-го ресторана потерял.

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.Вот как это работает:Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ. На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?- Бегают, но не очень быстро...

Я, конечно, не актёр, но 25 кг для съёмок на всякий случай набрал.

- А как вы с мужем познакомились?- Изба горела. Я вошла...

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. - Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. - Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. - Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!Мужчина вздыхает: - Моя жена.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.- Зачем?- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

- Свет, а давай я твой портфель понесу!- Да он не тяжелый.- А я и не сильный!

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку.Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Самые лучшие девушки - в Эстонии!Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

- Изя, ты скоро будешь папой!- Папой?! Как так?! Я же даже не католик!

Соседи Люси снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто всего-навсего купила себе скакалку.

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

Самое главное - не плоть и не душа.Самое главное - это деньги.Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и весёлый бомж?

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

- Вот скажи, говорят: "Собака - друг человека", так?- Так.- Так она же не пьет!

- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.- И что?- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...

Если "вся в мать" - то красавица, а если "весь в отца" - то засранец.

Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания... но только ленивых и недогадливых.

Я планирую жить вечно. Пока всe хорошо.

Хочется съесть какой нибудь здоровой еды … Например здоровый кусок мяса!

Мое стройное тело унесло бурное печенье.

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не перепутать.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

- Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня есть мечта – встретиться с модным российским певцом.- Да что вы девушка! Не женское это дело – встречаться с модным российским певцом!