Zahav.Ляпс

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...Купалась в комплиментах...Завтра четыре таблеточки брошу...

- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у неё поднимается хвостик...Мама так грустно:- Оставь печеньица папе...

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?— Мама на двух работах.— А папа?— Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверно, выиграл...

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

Один мужик говорит другому:- Что это у тебя нога в гипсе?- Да на меня мужик на катке наехал.- Что прям коньками?!- Нет, прям катком.

Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Записка мужу:«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...»

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Она:- О, Господи!Он:- Да, нас частенько путают...

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

- Ты будешь любить меня после свадьбы?- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами...Женщина действительно умная - не требует...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:- Что случилось?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:- А это что?- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:- Вы куда?- Да я пойду лучше вниз! В ад!- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать!- Ничего, для этого у меня, по крайней мере, уже есть отверстия!

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

- Я фрилансер и у меня свободный график.- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?- Работаю.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.

Религии — это же просто очень сложные диеты.

- Милая, а кто у тебя был до меня?- Ты у меня, как Юрий Гагарин.- В смысле, первый?!- Да, если не считать нескольких собак.

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:" Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение." , а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."

Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:1. У человека есть такой список.2. Я в этом списке.

Только что звонок с незнакомого номера.Взвинченный женский голос:- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!- Ой! Извините..- Я же дал слово! Имя!- А правда позвоните?...

- Скоро ты узнаешь меня поближе... Заранее прости!

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

Диалог в ресторане:- Что посоветуете из еды?- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.- Сам ты жирный!

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… Шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Опытный охранник отлично умеет две вещи:Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Идёт экзамен по логике. Профессор:- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент:- 499!- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.Закрыть холодильник.- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.- Хорошо! А теперь последний вопрос.Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?- Э-э-э Может быть, сердечный приступ?- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!- Я стеснялась...

— Тебя как зовут? — Как Серегу. — Как какого Серегу? — Как любого Серегу.

Муж жене:- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять назвал меня Таней!