Zahav.Ляпс

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири. - Мне билет в Чикаго. Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь: - У вас тут в Америку что-нибудь летает? Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот: - У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...- Значит, всё-таки в рай...

Каждая женщина — волшебница... Есть настроение — творит, а нет настроения — вытворяет!

Вовочка останавливает машину:— Дядя, подвезите до школы.— Я еду в другую сторону.— Тем лучше.

— Папа, какой синоним у слова “многожёнство”?— Полигамия, сынок.— А одножёнство?— Монотонность.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

— Причина развода?— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Приходит юное дарование к продюсеру:- Я - Катя Тютюшкина...- Угу (лениво рассматривая свой руки)- Из Сыктывкара.- Я вижу...- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)- Мда, вам придётся переспать с нашим режиссёром...- Угу (начинает петь...)- (в ужасе) Мда... и с оператором...- (поёт)- И со звукорежиссёром...- (продолжает петь)- И со съёмочной группой...- (поёт)- И с владельцами телеканала...- (поёт)- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!Останавливает её и, по-отечески обнимая:- Катя, Вы никогда не будете петь!- Но почему?- Вам будет некогда...

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной.- Ну, а это ты как объяснишь?- Водители, суки, сглазили.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?- Это я его на зимнее время переводил.

- Ну! Как вам наш повар?- Ммммм! Замечательно!- Это я его приготовил!

- Смотри, как у тебя грудь-то за лето выросла! Лифчик уже носить можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива…

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы.

На случай, если тебе захочется попробовать ceкс втроём, я вешу как две девушки.

Даже не знаю что буду делать, когда из моды выйдет выглядить как бездомный.

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Он:- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.Она:- И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

- А откуда у тебя баян?- Баян мне достался от деда.- А дед что, баянистом был?- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.

На словах ты ми-ми-ми, а на деле х*й пойми.

Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: "Шо б тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?"

В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.

Бесит, когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Саша!Еще!" и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?- Да, конечно. Хотя меня зовут Виктор...

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:« Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Март 2024-го.Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, прийдя к врачу, cоответственно просит отдать ему результаты анализов гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу - Знаете, у меня результаты 2-х разных женщин с вашей фамилией. У одной СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них ваша супруга? - Доктор, я не знаю, - отвечает муж, -Помогите, как специалист, мне разобраться с этими ужасами. Врач долго думает и, наконец выдает - Знаете, голубчик, попросите-ка вашу благоверную обежать трижды вокруг вашего дома. И, если она вернется, то в постель с ней больше не ложитесь...

Из школьного сочинения:"В романе « Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек".

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать.- Ага! Ты заметила-таки, что мы ещe « туда-сюда» и не занимались!