Zahav.Ляпс

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Криминал.Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Парень с девушкой.- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь он попадет в инет!!!- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров…

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Учительница в школе:- Дети, какие знаете лекарственные препараты?Маша:- Панадол.Иван:- Аспирин.Юля:Уголь активированный Вовочка:- ВИАГРА - А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?- Как от чего, от поноса!- Как от поноса? С чего ты взял?- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет."...

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Из налоговой декларации:- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

Совет демографа: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки!

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

- Мама, мама! Елка горит! - Сынок, не горит а сияет. - Мама, мама, шторы сияют!

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

В кинотеатре:- Ань, ну как тебе?- Книга лучше...- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

- Вчера фильм про немцев смотрел.- Про войну?- Да нет... не про войну...

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Все надоело?Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

- Меня голыми руками не возьмешь! - А тебя голыми и брать противно!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Виктор Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!

Компания "Тампакс" объявила о Новогоднем выпуске "тампаксов". Вместо ниточки там будет мишура, а в каждой десятой упаковке - хлопушка.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Стук в дверь.Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?Мария: Ну что он снова натворил?

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

Украинская шутка:- А как по-русски "второй тур"?- В русском языке такого выражения нет.

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

Девчонки, я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!

— Назовите ваши слабые стороны. — Пятка. — А, это вы, Ахиллес!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...

Приходит муж домой, жена:- Котлеты будешь?- Буду.- Мяса нет.- Ну, тогда не буду...- Тебе не нравится, как я готовлю?!

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого Вы сделать не сможете!

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедшийдень не жалеет тебя...

Знание закона - не освобождает от соблазна...

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.