Zahav.Ляпс

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов? — Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

Соседи в одесском дворике, доброжелательно: — Соня, ты забеременела или пообедала?

Очередь - единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до уcpaчки напугала сторожа детского сада..

Девочки, внимание!!!Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит!

Извините - говорят, когда хотят сделать гадость. Простите - когда гадость уже сделали.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках!

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, передвигались лёжа и выглядели, как скелеты.

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Верну любимого в семью. Надоел.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

- Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано «м*дак»! - Я художник, я так вижу.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:- Вам позвонить или растолкать?

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!- Отлично. Тогда договорились.- О чем?- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешьОжидание: налезет юбка маленького размераРеальность: велики все лифчики

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.- Зато ты не храпел.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они... например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер"

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

Если вы живёте в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Читал Библию.Так и не понял, какое отношение к России имеют приключения евреев в Африке.

- Зачем на свадьбе присутствует нотариус?- Жених ранее как- то сидел за изнасилование и его родители настояли, чтобы нотариус юридически заверил на бумаге добровольное согласие невесты на предстоящую первую брачную ночь.

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей.Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Доктор:Хорошо, а сейчас сколько пальцев?Больной:Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...- Хех, не только от любопытства!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".