Zahav.Ляпс

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

- Дорогая, - обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?- Наркоз.

По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок...- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьёт моего отца! Полицейскийвыскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточённо молотящих друг другакулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?- Вот это они как раз и выясняют...

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

Стадии роста бороды:1. Секси.2. Неделя в запое.3. Капитан дальнего плавания.4. Военнопленный.5. Священник.6. Бомж.7. Волшебник.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Слушай, фаст-фуд очень вреден...- А мне его врач прописал...- Не может быть...- Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал...

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Одна женщина говорит подруге:- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, найти настоящую любовь и вообще весело жить. Поумнеть никто не хочет.

Пошла включила воду в ванной̆, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась...

- Алло! Это синагога? - Ну, синагога. А чё надо? - Простите, а это еврейская синагога?

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства. - Ваше имя? - Исаак. - Ицхак? - Исаак. - Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать! - Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

- Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога!

- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.

- Деда, а что ты читаешь?- Исторический роман.- Деда, но ведь это порнографический журнал.- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

- Я бы на твоем месте не общалась с этим типом...- К сожалению, это мой муж...

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

- Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать...- Приятного аппетита…

- Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?- Ой вей, ну давай с плохой.- Меня уволили.- Шо?! А какая же хорошая?- И тебя тоже!

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

- Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание...- Так разведись с ним!- С кем? Мужа-то Виктором зовут...

Жена мужу, перед сексом: - Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду! Вот это - мотивация...

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке, - я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!- Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает...

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?- Чаще всего можно просто ничего не делать...

Жена во время ссор всегда говорила "Олень Безрогий".На вопрос, почему безрогий? - отвечала " Потому, что не изменяю тебе!".А сегодня она назвала меня оленем... Просто оленем. Я, пи*дец, как обеспокоен.

Муж возвращается утром домой... Злая жена на него ругается:- Где ты был? Я не спала всю ночь... . .- А ты думаешь, я спал?

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать...

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.