Zahav.Ляпс

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.

Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью.

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

- Петрович, вы с женой ругаетесь?- Конечно.- А как миритесь?- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Надпись на пачке сигарет:До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Принципы справедливости у пиратовЕсли делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий не глядя говорит кому.

Мюллер:- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Народное наблюдение. Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!- Мне для фотосессии.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Разговаривают две маленькие девочки:- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.- Почему ты так думаешь?- Потому что она каждый день его взвешивает.

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.

Муж говорит жене: Милая, должен признаться, я тебе изменил!Жена: я тебе тоже!Муж: 1 апреля!Жена: а я в июне

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?- Кофе.- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Письмо в косметическую компанию: "Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Подскажите, как теперь убрать мозоли с лица?"

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос..."

Молодой человек приходит в аптеку, и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:- Мы с женой очень молоды, и не хотим ещё детей...- Вам что, презервативы?- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...- Это в другом отделе.- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...- Хорошо, я ей скажу на латыни.Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?— Степлером попробуй.

В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

Если ошибку можно исправить – значит, ты ещё не ошибся.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

опять поцеловали в щёчкукак будто больше нету местпока перечислял желаньяпошёл от рыбки запашокхирург глухим был от рожденьяи он наркоз не применялзимой сходили на медведяно он про это не узнала покажи ка мне марусячем будешь ты ежей пугать

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!