Zahav.Ляпс

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!— Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

- Как жизнь?- Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то мне можно только воду, и ту - кипячёную...

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...

— Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: «Со своими придирками ты останешься одна так и знай»? — Помню. — Ты пропустил запятую после «одна».

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон».«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».

В США снегопады и приближаются морозы под 40 градусов. Трамп всего 2 года как президент, а уже решил проблему глобального потепления.

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

- Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Парень и девушка...- Скажи, какого черта ты переспал с моей подругой?- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе...

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

- Ты же зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В., и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Ходят слухи, что Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама.

Лета 2019-го воцарился в Киеве новый князь - Владимир Зелeно Солнышко...

Французские блогеры уже обсуждают, как будет называться новая мечеть, построенная на месте бывшего собора Нотр-Дам.

- Красивая у тебя половая мозаика!- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Ти ж Единая Россия мене підманула,Ти ж мене підвела;Ти ж мене, старого,Пiд пенсионную реформу підвела!

"Унесённые ветром".Цикл историй о невероятных приключениях упавших на чужие балконы трусов. Комедии, драмы, триллеры, детективы.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.

- вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?-чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

Теперь ты просто обязана жениться на моем мозге!!!

"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, в основном — это шерсть моего персидского кота.

Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порнуха вылазит!- Это тебя, внучок, хакеры взломали.

- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет. И паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...- Прикольно. А ты ей зачем?

— Не угостите даму выпивкой?— Я женат.— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?

- А эти печеньки здорово успокаивают нервы!- Еще бы, ты же макаешь их в водку.

— Надо выбираться с этого острова! Давайте вплавь!— Вода ледяная.— Что насчет плота?— Здесь нет деревьев.— Скучно с вами. Ну, пошли через мост.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?- Проктолог.- А я гинеколог.- Соседи, значит.

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?- Потому что марши проводятся для меньшинств.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

Если тебе больше 30 - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

- Откройте, полиция!- Не открою. Я на вас очень обижен!

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

— Вероника, куда делась бутылка водки?!— Я обрабатывала рану!— Какую еще рану?— Душевную!

- Мюллер просит Вас зайти."Опять про русских хакеров допытываться будет" - подумал Штирлиц...

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".Из истории болезни в ожоговом отделение.