Zahav.Ляпс

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

- Папа, а ты женился на маме по любви или по расчету?- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Жена сказала, что мечтает, чтобы каждое наше свидание было бы, как в первый раз.Поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.- Откуда ты знаешь?- Я им предлагал.

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Женщина заходит в оружейный магазин.- Подберите пистолет для моего мужа.- А он сказал, какой калибр ему нужен?- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени...

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.

В маленькой женщине всё под рукой.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Я такой худой, такой худой.. Вот вчера на грабли наступил...- Ну и?- Ну-ну... Мимо!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:— Мальчик, ты чего плачешь?— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.— Ни хрена себе!.. Она у тебя чё, резиновая?

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

— В Питере столько красивых мест!— А пойдёмте в кунсткамеру?— А меня с собой возьмёте?— Извини, туда со своим нельзя...

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8— А чем это плохо?— Шестой вкуснее был...

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

- Что это пролетело?- Это полгода, они часто тут пролетают...

- Кaк это в жизни счастья нет? А я?