Zahav.Ляпс

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.

— Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами. — Хорошо, давай. Где цветы? — Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, помыла сантехнику, помыла посуду, пропылесосила и помыла пол, сходила в магазин и приготовила еду, а умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)

— Мама, я хочу замуж! — Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. — Мама, я пошутила!

- Ты вообще Достоевского читал?- Читал.- Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?

И помни: показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". На райских: "За всю историю всего 3 побега".Вторая фраза пугает куда больше.

Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!— Может, багажник?— Ах да, точно, всегда опережаю события!

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Статистические отчёты похожи на часы без стрелок — цифры есть, но они ничего не значат.

Спать я на всех хотел!

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбанная работа.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Все люди делятся на: сов — встают и ложатся поздно;жаворонков — встают и ложатся рано;дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Мальчик, которому мама, застёгивая курточку, прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Колдунья очень страшной девушке:- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш...

- Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Коротко о брюках: шорты.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

- Тебе нравится? - Нет - Точно? - Нет конечно, ты что! - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.

- Нет, сегодня не смогу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот

- Я жирная, и меня почти никто не любит!- Неправда, не говори так!- Как?- "Почти".

- Что вас интересует, женщина?- Детские коляски. - Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:- "Свой член, конечно".

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток... Как правило, они все женатые...

- Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» - а ты всё равно продолжаешь.- Восемь.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?- Да, милиписичкин.- Я передумал...

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают своим адвокатам.

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:Жадина-говядина (экономический факультет);Рева-корова (животноводческий факультет);Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Терпение и труд...Вот основные достоинства раба.

- Интересно, как с китайского переводится имя Джеки Чан?- Прыг-Скок.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю,что о Пете упоминается в прошедшем времени?

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Муж с женой в картинной галерее.Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:— Какой красавец, прямо как ты.Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:— А так?

Шейх входит в гарем:— Жены, у меня есть важная новость — я полюбил другой гарем.

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.