Zahav.Ляпс

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

Чтобы хоть как-то отметить День всех влюбленных, 14 февраля записалась на прием к гинекологу.

Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".

Я - человек маленький, на меня даже компромата нет.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

Приехал в дальний аул доктор технических наук читать лекцию по кибернетике. После 2 часов лекции.... он обратился к Аксакалам - понятна ли им лекция и есть ли у них вопросы. Встал самый старый Аксакал и говорит, что про кибернетика-мибернетика им все понятно. Но есть другой вопрос. "Ты, - говорит, - уважаемый знаешь конфеты подушечка?" Лектор: - Знаю! - Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?

Известному адвокату предложили защищать человека, обвиняемого в убийстве. После свидания с ним адвокат от предложения отказался. - Почему же? - спросил его помощник.- Видите ли, - ответил адвокат, - я пришёл к выводу, что по своему финансовому положению он не имел никакого права совершать подобное преступление.

Мать спросила своего ребенка:- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?- Да.- И что он смотрел на тебя все это время?- Да.- А что он говорил тебе, как ты думаешь?- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

- Вы гений!- Ну-у... зачем же так... можно и на ты.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Клиника гименопластики - это как-то непонятно. Нужно говорить "вагиноремонтный завод".

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!- Вот видишь, совсем и не чушь.

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Мало кто знает, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных до х#я. Нормальных мало.

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...Психотерапевт:- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?- Дослушай, это очень важно!

В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.

Эффективная политика - это когда народ убеждают, что страну оперли еще и на локти исключительно ради вставания с колен.

- Что такое продукты горения?- Это то, что получается в результате горения.- Тогда что же такое продукты питания?

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.- У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...

Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.

- Почему Либерман передумал ликвидировать Ханию?- Они стали понимать друг друга. Либерман сказал: Огонь по ешивам! И из Газы ударили ракетой по ешиве в Сдероте.

Вопрос: - Куда девается аист, после того как принесет ребенка? Ответ: - Обратно в штаны.

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.- Это мужской вариант чайлдфри:)- Техновеган.

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.- Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает и того, что я вижу на работе.- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

Благодаря чудесам гименопластики теперь проще встретить не старую деву а новую.

Врач знакомится с результатами анализов.Пациент:- Ну как, доктор?- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?- Так отдавать же нечем будет.- А вам и не придется.

Был сегодня на собеседовании в компании.Менеджер дал мне ноутбук и сказал:"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Это забавно, потому что весь последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване из-за того, что мой громкий храп ей очень мешал.

Две подружки секретничают.— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…— А что у тебя муж расист что ли?

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.