Zahav.Ляпс

АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.

Некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.

Не заторможенность в развитии, а национальные традиции.

Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует.

Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Мудрость — это опыт, который уже поздно монетизировать.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звёздочек, ужасный магазин! В зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.

- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.

- Представляешь, в МГУ прекратил работу "Институт исследований природы времени", который существовал 25 лет и даже имел свой поддомен на сайте МГУ. Но после официального запроса сайт исчез, а декан факультета, на базе которого якобы работал институт, рассказал, что о таком институте впервые слышит!
- Получается, "Институт исследований природы времени" не прекратил, а успешно завершил свою работу?

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.

Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.

- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...

Самая жуткая шутка жизни - связать душу с одним человеком, а судьбу - с другим...

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было бы назвать случайной.

В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
- Твою мать, скоро опять Новый год...

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

- Привет, помнишь меня?
- Да пошел ты нахрен!
- Помнишь, значит...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

люблю работать на галерах
и шторм в лицо и ветра свист
и руки не весло сжимают
а хлыст

Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...

Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?

Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

Сеешь разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое, одноразовое.

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа

На соревнованиях по лёгкой атлетике был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать дистанцию на стометровке.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Бабки в маршрутке так смотрят на меня, как будто я должен уступить им место.
А ничё, что я бухал всю ночь, пока они спали!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...