Zahav.Ляпс

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут. Но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты - все, что у меня есть".
Возможно, они говорят правду.

- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
- В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом"

- Привет, Вадик! Живой?
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет некогда!

- Доченька, после того, как ты стала встречаться с Валерой, ты совершенно перестала есть огурцы и бананы и даже нам не покупаешь, что случилось, тебе они перестали нравиться? Почему ты их больше не ешь?
- Нравятся, а вы представляете себе, как им больно, когда их кусают?

- Привет, красавица.
- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл как тебя зовут.

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

У мужского пениса мозг собаки. Когда он попадает внутрь, он хочет выйти наружу, а когда наружу, он хочет вернуться. Этот процесс продолжается до тех пор, пока он не наблевывает на коврик, а затем не свернется калачиком, чтобы вздремнуть.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяяаааагивает.

- Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно все равно со своей тарой.

От правды нос укорачивается.

Трамп срывает Маску

Н.В.Гоголь. "Повесть о том, как поссорились Дональд Трампович с Илоном Масковичем"

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.

Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Не делай добро, а оказывай качественные платные услуги.

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

И Бог сказал: Любите людей!
Но услышали только собаки.

Степан раньше ходил на медведя... Однако после неудачной охоты он ходит на утку, которую ему приносит санитарка...

- Девушка, а что вы предпочитаете:
меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... И как я ваш ответ в анкету о правильности питания впишу?

Если бы дети приносили прибыль, в торговом центре вместо бутиков стояли бы ясли.

Широкий кругозор - это когда ты много в чём мало что понимаешь.

A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Бля, заткнись, а?"
А он ещё и не сказал ничего…

- Хотите знать мое мнение о вашем творчестве? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - ответил автор, - Но, тем не менее, я готов его выслушать!

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Дети, кто знает, что такое ирония?
Вовочка:
— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.

История. Преподаватель:
- В России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват? ", второй - "Что делать? ". А кто знает третий вопрос?
Молчание.
Голос из заднего ряда:
- Ты меня уважаешь?

С появлением персональных компьютеров, возникла теория, что если посадить большое количество обезьян за клавиатуры и заставить их постоянно случайным образом стучать по клавишам, рано или поздно, они напечатают "Илиаду" Гомера.
Интернет показал на практике, что это не так и руки энтузиастов опустились.
Искусственный интеллект дал им второе дыхание.

У меня знакомый есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать. Добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот.

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Встречаются два директора ИТ компаний. Один советует другому:
- Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
- Пробовал. Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчиненных, а на стройке еще и матом можно.

Опозоренный косоглазый самурай вместо харакири принял иудаизм.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.