Zahav.Ляпс

По жизни мужики врут в трёх случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

Только фельдшер скорой, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Почему?
- А у меня от физ-ры освобождение было.

- Скучно!
- Тогда женись.
- И ты думаешь, что это меня обрадует?!
- Не знаю. Но скучать больше не будешь.

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...

Наш корреспондент передает:
- Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!

Люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну ее, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?

Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

- Не надо переходить в споре на личности!
- С вами я не могу это сделать в связи с отсутствием таковой!

Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный.
Жена его спрашивает:
- Что случилось, дорогой?
- Меня уволили.
- Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно.
- Вот этого я и боюсь!

Люди, которые не ставят вопросительные знаки, как вы вообще живëте

- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...

Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.

Женщины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самую обученную, ловчую и красивую.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все - на этом детство закончилось.

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

Ставя свою подпись в ЗАГСе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.

- Глупо хранить все яйца в одном месте!
- Ну, так что же мне теперь одно из них себе в задницу затолкать?

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

Скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять ничего не произойдет.

Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!

- Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу.

Вот вы говорите, что не высыпаетесь, а должны радоваться, что вообще проснулись.

Если бы коты умели говорить, то на вопрос кто насрал в коридоре, они бы отвечали "Бро, а кто насрал у тебя в голове? Себе ответь, мне не надо".

Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.

Возле Португалии обнаружили 250 затонувших кораблей с сокровищами. А сколько кораблей с сокровищами еще не затонуло!

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.