Zahav.Ляпс

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...И несколько... так, на всякий случай...

- Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?- Мой сосед за стенкой...

Два обкуренных музыканта беседуют.- Чувак, ты арфу любишь?- Да в гробу я видал твою арфу!- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

- Какое твое коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник!

У психолога.- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...- Прошел таки зря...

Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!- Нет, сыночек, он таки в моей...

- Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно? - А он у тебя обрезанный? - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не померила шапочку для бассейна.

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужа! Я ж тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

- Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!- ...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Родила тройню ... Сейчас врачи борются за жизнь отца!

Все надоело... Пойду, брошусь под... одеяло.

Завидую своему ноутбуку — то в режиме питания, то в режиме сна...

Британскими учёными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

Страшная штука понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.

Когда аист принёс его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

Адаму было одиноко и скучно в Раю.И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Жизнь делится на два этапа — сначала нет ума, потом здоровья.

Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.

У меня с женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Руки, растущие не из того места, — самая распространённая мутация на Земле.

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Счастливый конец - половой член после оргазма.

- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то...- Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа!

Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог все равно все видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..- Да я каждое утро так просыпаюсь...

- Доктор, я ничего не вижу!- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня...Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...

- Не люблю национализм! Это я вам как представитель высшей расы заявляю!

Муж, шутливо:- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?Жена немного задумалась:- В принципе не исключено...

Премьера спектакля "Жизнь и суета".Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актер и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят.Занавес закрывается.Появляется актер и объявляет:- Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Все остальное - суета.

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.

- Слушай, у тебя совесть есть?- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!- Ты сейчас про географию или анатомию?

Я не для того пробивал себе путь на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!