Zahav.Ляпс

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

- Ты девственница?- Ну... Есть немного.

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

Разговаривают две блондинки: - Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.- Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль».

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!- И тебе приходится вместо него набирать?- Ну, да. А чо делать-то?- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Ждать, пока соберётся жена, - это как скачивать что-то из интернета:Осталось 2 минуты,Осталась 1 минута...Осталось 17 минут

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:- Любовь… А вторую как зовут?

Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

Все-таки женщины умнее мужчин. Еще ни одна женщина не вышла замуж из-за того, что у ее избранника красивые ноги.

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут.Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.

Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.

- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь cсать ходят!

- Принеси мне сок!- Яблоко, Ананас, Мульти, Смузи?- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...- Я пела, идиот!

На собеседовании:- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.- Ну, я туплю иногда.- Хорошо, вы приняты.- Куда?

Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Жена гневно говорит мужу:- Нет, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... орёл принёс…

- Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно... по слогам!

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

- Закурить не найдется?!- Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.

Гид - группе туристов:- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.Турист:- Да врете небось.- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

В аптеке:- У вас средство для выращивания волос есть?- Есть.- Хорошее?- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

Олимпиада - это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.

- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?- А он?- А он Андрей.

Две топ-модели позируют фотографам. Одна - другой:- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Ну-у, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? - Килька в томате!!!

Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг аж за май прошлого года!

- Семён Маркович, кем вы сейчас работаете? - Испытателем... - И шо же вы испытываете?- Нужду!

Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть. Куда мы катимся?