Zahav.Ляпс

Жена мужу:— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба… anekdotov.net

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

Заходит заика в бар и говорит бармену: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) — Не т-т-твое д-д-дело! (Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Ты не последовал моему совету? (З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!..

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

- Хочу уйти отсюда.- Поддерживаю, я тоже хочу.- Так пойдём?- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"!

- Давай называть вещи своими именами.- Давай, урод.

- Не выбрасывай, на дачу отвезем. - Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

xxx:Если сегодня вы впадете в кому и очнетесь через 10 лет (по словам медсестры) в окружении членов семьи и друзей, какой первый вопрос вы зададите?yyy:«Когда, черт возьми, я успел обзавестись друзьями?»

Люблю злого мужа:- Что тебе приготовить?- Ничего.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе это все равно, что включить для него посадочные огни.

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая вам поза больше всего нравится: - На коленях. - Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. - Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...

В России две беды - дураки и... дуры.

Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека: - Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.

- Пойдем пожрем?- Сейчас 2 часа ночи!- Я у тебя время что ли спросила?

Объявление в солдатской бане: "Голый не тетка".

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Жена мужу:- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна...

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."

- Ты лучшая баба за эти деньги.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов! - Этот самый бюджетный.

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно!Тем более что машина и дети не мои!

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете что, сами понимаете о ком.

После развода бывший муж говорит:- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.

После 3-х месяцев проверки житель ДНР может получить российский паспорт.А почему Депортье дали паспорт без проверки, падлы!

Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что ей не из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она пожарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил. За ужином он действительно не заметил, зато всю ночь тр^%$хал жену, как мартовский кот. Утром, жена, довольная своим открытием рассказала подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь. Через пару месяцев мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает: - Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника, когда начал яйца вылизывать.

- Можно ли быть богатым и честным?- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.

Судя по запаху в нашем лифте именно здесь сдавали анализы Порошенко и Зеленский.

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Аргентинские гаучо настолько суровы, что никогда не критикуют правительство - им и в голову не приходило, что страной кто-то управляет.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.