Zahav.Ляпс

- А меня Василий на рыбалку пригласил!- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!- Да-а-а?.. А я, как дура, червей накопала...

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.- На анализы?- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Метеорологи пообещали, что на этой неделе мы наконец "передохнем от жары"... А ударение в слове "передохнем" не поставили...

Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить!

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

Любовь к теще измеряется километрами.

Мать Дункана Маклауда узнала, что ее сын бессмертен после третьего аборта.

Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...- А что вы говорили о Пушкине?!- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.

- А я вот когда режу лук никогда не плачу.- Бесчувственная скотина!

Муж - Какого теща приезжает?Жена - Рожна или числа?

- Ты чего такой весёлый?- Вчера развёлся, как рога с плеч!

Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушёл - развёлся.

Ржевского спросили:— Поручик, как у вас так удачно все с женщинами получается?— Я их и б у — это сближает…

После просмотра третьей серии восьмого сезона "Игры престолов", потомки гуннов в Венгрии объявили семидневный траур по бездарно угробленной армии дотракийцев.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- слышал, вы развелись.- да... но как-то неудачно.- в смысле?- опять вместе живем...

— Сёма, иди уже, виброси мусор. — Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

Теперь на «Слава Украине» ответ будет - «Таки да!»

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

Если колорадский жук на картофельном листе снизу - к дождю. Если сверху - самец.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.- Придурок, это рафинад!

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.- Это почему?- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...

Она: Слезай с дивана.Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.Она: Это было полгода назад.

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Раньше жили с надеждой на лучшее.Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные…

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: — Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует: — Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела. И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой: — Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Разговор мужа и жены: — Дорогой, что такое 10 тест? — Это — IQ тест — Может, мне пройти? — Думаю, не надо...