Zahav.Ляпс

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости...Че это за болезнь такая - IQ?

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются...А женщины как-то портятся за ночь...

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

- Почему она все время спрашивает, как у меня на личном фронте?- Хочет на передовую...

Больше всего меня пугают ровесники.Какого хрена они такие старые?

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?- Скажите, а вы точно пилот?

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Археолог - это сильно припозднившийся мародер.

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

У меня такое нехорошее ощущение, что я правильно живу...

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Когда я умру, ты снова женишься?- Нет.- Просто так будешь жить с другой женщиной?- Блин, ты же просто ушибла мизинец!..

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.Так и не досидел до конца...

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.Но вчера я купил гамак...

- Дорогой, почему ты опять вернулся так поздно?- Дорогая, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой!

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Из новейшего учебника : «Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?- Да встречается тут одна со мной… за деньги…- Проститутка?!- Нет, репетитор по математике.

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона!

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и тогда я просрался по полной!..

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне русской женщине становится немного не по себе.

Почтовые голуби - очень удобная штука Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

Для того чтобы снять президента, его надо сначала повесить.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.Пациент смотрит, и говорит хирургу:- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.Хирург надевает перчатки и успевает ответить:- А вас сразу узнал. Это вы тогда на "Белорусской" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.- Ахахах, ты победил!

- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!- Какую?

Был период, когда я купался в деньгах.Пахло от меня омерзительно.

Он хотел многого добиться в карьере.Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

- А по истории что сейчас проходите?- Восстание Пугачевой.- Мда...

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...- Почему?!- Сможешь складывать вещи в мешки под глазами!

Адвокат:- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

- Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.