Zahav.Ляпс

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

Обычная французская квартира. Стук в дверь:- Мадам, муж дома?- Нет.Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:- Вау, а зачем же ему мой муж был нужен?..

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

- Возьмём, например, чувство юмора... - Где возьмём?

Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.

Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно".И застрелится...

А ведь у кого-то на Украине президент тамадой на свадьбе был...

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.

- Что-то чакры чешутся.- А ты не медитируй с кем попало.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

Отдам крокодила.В хорошие вкусные руки.

Телек включиш - там Первый и Второй Хронос засирает. На Ютубе - эксперты, - окна помыть, блин, некогда...

Отец-еврей и сын стоят перед собором.— Отец, шо это за здание с высокой колокольней?— Сын, тебе следует знать. Это церковь.— А шо такое церковь?— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.— Но, отец, разве Бог живет не на небесах?— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.- Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез?

Ученые утверждают: чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.Похоже, я венец эволюции.

Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:- Знаете, ваш муж мне не нравится.- Мне тоже, доктор, но дети его любят.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперёд.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.Театральный шепот из оркестра:- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

- Хочешь выпить?- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?- Не знаю...- А я не отравлюсь?- Вот это я и хотел узнать...

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании?- А я зашилась.

Пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со вдовой.

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:- Не крутись, а то по руке попаду!

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!

В Америке отключили электричество.Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Стометровку негры пробегают за одну девятую минуты,эталонные негры хранится в музее мер и весов.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:– Пап, а зачем вот эти весла?– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.Бармен (иронично): – Слушаю Вас, ваша светлость…

В патентном бюро:– Я принес заявку на экологический вибратор.– Опишите мне его устройство.– Живая пчела в бамбуковой трубке.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.

Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Добрый Доктор Айболит отрезал ноги богатым и пришивал бедным...

- Столица Германии? Отвечай сынок.- Берлин.- А Франции?- Берлин.- Вот вопрос посложнее. Столица Польши?- Берлин.- Какой ты у меня умный, Адольф.

Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:- Шлюха! Опозорить меня хочешь?- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!

Во время войны мой дед подбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.

Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить автомобили не только подушками, но и матрасами и одеялами безопасности.

- Сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками...- Так это же уха.- Не ори на мать! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!